366。89

生活有趣的事，極多。
一件小事，就像蝴蝶效應一樣，慢慢地影響局部或全部的生活。
這些小事，很可能是短期的生活寄托，至少是精神上的寄托。
突然感到振奮人心，充滿幹勁和動勁。
這樣很好。
好友的微小幹勁影響了我。
然後我振奮了，他也振奮了。
就像兩個在震動的機器對比傳輸著振波。一個人停了，另一個人會持續震動，拉拔著另一個人，這樣互相鼓勵拉拔的關係，很好啊。
不會自私地看著對方停下來，你停了，我拉你一把，你停了我推你一下。
朋友不就是這樣運作的嗎？

366。88

尋找。是一個過程。
找到了，找不到，還是一個過程。
找到了，如何面對。
找不到，如何自處？
我剛剛和一位相識於微時，近2-3年來失聯的朋友通電話。
接起電話自然熟絡不需暖場，就可以笑笑說說，真好。
偶然從某個common friend手中拿到電話號碼那一刻，我是非常開心的。

至於另一個還在找尋中卻還找不到的聯絡號碼。
我會再努力。
希望在雙方有生之年再見上面，是擱在心上的一個期望。不想它變成一個遺憾。

有緣，就一定會再見的。
這段期間，我們就等著吧。

366。87

根據科學研究, 快樂和享受都是被動的情感, 很容易的到;滿足感則是一種更積極, 更實在的的情感.想要獲得滿足感需要兩種要素: 創意和挑戰, 同時也需要腦分泌的多巴胺和皮質醇的支持, 兩種物質會在大腦里產生變化, 從而讓我們產生滿足感.

看了這個. 我的注意力放在; 滿足感.
面對不同的情況和事情, 我們所產生的滿足感的比例不同.
比如煮了一餐不錯的便當而得到讚賞.. 滿足感的大小可能因人而異. 有些人需要很多事情的成功堆砌的滿足感.

我想, 滿足感跟吸毒很像..
當日常劑量無法產生相等的愉悅, 就會想要加重劑量..
慢慢地, 會想要更多來填滿心中的空洞.
當空洞一直無法被填滿的時候, 就是問題出現的時候了.

我在審思, 這三年來我獲得多少的滿足感?
同時發現心中的空洞越來越大.

這個時候, 好像也沒有預期中的慌張.
茫然倒是有一點.
然後我又想, 既然心中的空洞沒有規定要填些甚麼進去. 我苦惱茫然個屁.
生活這麼多好玩的. 自己把自己逼到角落, 然後拉張網把自己困起來, 是非常白痴的行為.
我雖然不是很聰明,但也不想當白痴.

空洞, 和滿足感. 既然無法從外力給予.
身為一個成年人, 我可以自給自足.

因為科學说...
"青春期過後，人體中的多巴胺減少，人們的生活態度也更為踏實，因此，即便外界的刺激減少，我們也能獲得滿足，這其實正是良性刺激隨時可以發生所產生的結果，這也就說明了健康快樂的二人世界可以使人保持興奮，不斷獲得滿足感的原因。"


幾好.. 科學萬歲!!!

366。86

不可避免地知道了一些事情。
小世界再也不平静。
年纪越大越讨厌被繁琐小事缠身，尤其无建设性的八卦。
討厭知道某些人的真面目。
更討厭這些所謂的背後真相原來如此骯髒不堪。
最好給我一張隱形符，一貼在額頭，八卦不沾身。
有些事情我寧願不知不聽不看不聞。
戰爭何其多，但願世界和平，豐衣足食。

366。85

我不會得理不饒人，但某些時候會據理以爭。
從機場搭車回家遇到野蠻司機，態度不佳，還發脾氣飆車。
讓我覺得不可思議。
我把生命交托到他手裡，他不珍惜自己的生命也就算了，何必把我的拿來較飛？
由此可見，這個人的修養有待改善；專業也受到質疑。
所以我喜歡日本人對待自己職業的態度，不管甚麼行業，做到自己開心別人也愉悅。抱著這樣的態度服務別人，自己也會開心點。
那位脾氣暴躁的老兄，希望他發完脾氣之後不要再狂飆，生命可貴啊。

366。84

朋友在臉書上轉載一篇文章。
裡面一句說「生活不只是為了存活，而是一連串愉快事件組成的鏈條」
今天我的快樂是由一連串的事件組成。
打算去平溪，雖然後來坐著小火車來回經過了4次都沒去到，反而去了左右的青桐和十分。
也沒關係，沒遺憾。
我們玩得非常開心。
在晴朗的一天出發，已經贏在起跑點。
盡情的享受，因為很多時候快樂是自己製造的。
放了天燈許了願，願今年自己和身邊的人都健康愉快大吃大喝只瘦不胖。

366。83

还是工作。
趁着早上少数时间，去了一趟誠品，接著和pipe吃brunch。
時間很短，兩三小時稍縱即逝。
因為愉快，時間走得更快。
臺北今天特別冷。
白天低於於15度。我站在捷運站出口等人。
風很大，天空飄著細雨，身上只有一件長袖衫和披肩。
冷得直打抖擻。
但是這樣的感覺該死的好。
冷風讓我盡往回憶裡躦。
少不了緬懷了一下一年比一年遙遠的過去。
年輕真好啊！可以盡情揮霍，現在揮霍之前，都要先精打細算呢。
突如其來的冷，到讓我抖得挺愉快的。

366。82

現在凌晨226am，我剛回到飯店，刷牙簡單梳洗之後，躺在床上。
肚子很飽。
今天工作之餘。就是吃喝玩樂，認識了一位有趣的新朋友。
Brunch --> monster Taipei --> 東區巷弄-->工作--＞跑步--＞師大-->Taboo夜店--＞100熱炒。凌晨2點，歸營。
其他。讓照片來說明。

366。81

臺北。再次因為工作而回到這裡。
熟悉又陌生。
每次回來心裡都有個聲音說：原來我曾在這裡生活了好幾年。
曾經地親密。現在更顯珍貴。
回來，沒有特別的如旅行者的興奮或緊張。
這個城市更多的是自在。
我可以毫無問題的坐公車捷運閒晃，穿街走巷，不用擔心，也知道方向目的地。
偶然回來，感覺依然很棒。
一點一滴地用和以前的不同的眼光和感覺看待接觸認識這個城市。

366。80

以前難得出國。
每次旅行都會在前幾天就開始收拾行李，總覺得甚麼都要帶，擔心帶少了甚麼。
近年來，出國，不管工作還是自游，行李越見簡單輕便，衣服總比去的天數少，可不帶則不帶。
半個小時內就把5天4夜的行李裝箱備好。
有時懶起來一個back pack就搞定，背著走當然越輕便越好。
變成了習慣，家裡儲藏室總會有許多小袋子，裝著出門備用的旅行裝盥洗用品。
原來潛意識啊，早已做好隨時出走的準備。

我挺喜歡收拾行李的，好像是把心情打包帶著走，心裡隱隱有股期待和愉悅。

366。79

有時候越害怕茫然，掙扎也沒有用。
讓自己全然地放鬆，然後休息。
休息是為了走更長遠的路。這句話其實沒錯。
讓身體好好休息，讓心好好休息。
休息夠了，看清楚方向，再出發。

為偶爾感到茫然的自己加油，為生活感到疲憊而低落的朋友加油喔唷。

我們一起休息，然後一起找到方向。

366。78

我算是個不錯的朋友吧? 不想把自己想得太差勁.. 只好這樣想囉..
不是很聰明的一個人, 也不是非常的友善, 不算太善解人意..
沒有90分, 勉強及格還可以..

朋友心情不好買了罐啤酒和可樂來我家作客.
剛好我今晚也是home alone..
無可無不可. 我躺在床上, 朋友坐在地上. 我們聊聊天, 說說笑.
享受冷氣和檸檬草香精油....

我很少有這樣的機會.
我對黏膩的感情不自在, 很怪異, 其實這也是在很後來才知道的.
我不會跟所謂的姊妹淘手拉手去買東西, 嘻嘻哈哈.
我可以跟某些人很用力的擁抱,但是我會對其他人突然的拉手搭肩感到不自在.
我以為自己是一個熱情的人. 其實不然.
我會不自覺的對人保持一定的距離感. 對於這樣的自己, 有時自己也很懊惱呢...

不過這樣的好朋友時間. 我倒也挺享受.
有時候我們在失意的時候想要找個人說說話.
有人在需要時會想起我, 我還挺開心的啦.

朋友, 加油啦.

同事到台灣度假, 買來送我的OPEN筆. 沒想到她會知道我的喜好.. 收到時大驚喜.

366。77

今日關鍵字: 享受.

家裡沒人.
home alone.
這樣的情況在我們家不多見..想要一個人獨處, 獨霸整個房子.. 簡直天方夜譚..
鄧太過海小休去,小妹到香港玩樂, 鐘先生回家掃墓, 其他人工作....

一早醒來.
躺在床上賴床, 伸手看見昨日洗刷導致掉漆的指甲油...
越看越礙眼, 十只小指頭戰勝心裡的懶蟲.. 從床上彈起, 顧不得刷牙洗臉.. 蹲在浴室前的垃圾桶旁.. 先用去光水把指甲清理乾淨, 再把長長的指甲修剪整齊..
搞定後, 竟然有心情大好的感覺.

很愉快地接著把衣服洗了曬好(還真誇張地洗了兩輪衣服咧),拖了地板, 整理房間, 洗了廁所.... (還真是奴才命啊我..)
換上了昨晚剛買的心床單.. 還特別噴上了香噴噴的熊寶貝..
過程中還看了3本網路小說和最新的Criminal Mind影集, 吃了兩個梨,一個蘋果, 昨天吃剩的烤雞腿....

不看電視不聽音樂.... 除了偶爾自言自語耍白癡...
完全沒有外來的人聲...
躺在沙發上看書.. 偶爾跟從香港不斷傳來簡訊的小妹抬槓...

奇異地, 我感覺非常自在...
非常非常地自在...

自在到下午做完運動後決定洗一個好澡...準備好護髮膏,身體磨砂膏, 臉部去角質液, 打開新買的肥皂(終於毫不容易把之前的用完...).. 洗了一個好滿足好舒服的澡...

雖然囉囉嗦嗦流水帳似聽起來簡單枯燥.
我卻不這麼認為.. 好心情一直延續到現在...
尤其剛剛和鍾先生講了一通長途電話.. (感覺好像回到好久好久以前, 我們從台灣放假回家, 回各自的家, 他每隔一兩天就會給我打電話, 沒有的話, 我就會嘮叨好久, 爸爸都會笑話我..)

我發現...
跟自己獨處是非常重要的.
跟自己獨處又能夠很自在更加重要.

能夠和自己說說話, 聽聽自己的聲音, 寵愛自己.. 跟自己相處..
我覺得很好.
至少我在開心地聞著香噴噴的肥皂時, 心裡也和它一樣冒著泡泡..

足不出戶.. 卻仍能夠感覺充實自在.
挺好.

366。76

妹妹新家裝修完畢, 入住之前大清洗.
一家人過海當苦力.
勞動身體, 很累.
但我是真的喜歡這種一家人一起做著某一件事的感覺.
家人的觀念, 在畢業回來之後變得越來越重要.
出國念書之前, 年紀小, 不曉得家人的重要, 理所當然的接受一切.
我在國外念書6-7年, 是家裡風雨最多的那幾年.
回來後, 從不適應到習慣到密不可分.
家人在我心中的位置凌駕所有.

沒有婆媽濃密的關心.
吵鬧中的感情更見堅強.

終於明白, 家, 是避風港.
外面風吹雨打, 我家屋頂有支特大避雷針.
淋濕了, 回家洗個熱水澡, 隔天出門, 陽光普照, 又是一條好漢..

ikea 的salmon paste 和 Crab paste .. 換了新裝, 簡單設計, 一目了然.. 也讓我會心一笑...

366。75

妥協.
我想, 指的是, 心裡雖然不願意, 但因為外力或某種原因, 不得不放棄自己的生活信仰和原則,而做的事情.

永不妥協, 是一種精神.
做到, 還是做不到, 都需要有的一種精神.
沒有永遠的天時地利人和, 妥協並不代表彎腰.

我想起下午從同事那裡聽到的一個"笑話"..
同時也想起來了星期五下午工作,某個和我聊天的名人說. .. 在海上遇到大風, 不要直衝, 拐個彎, 就能前進了. 何必硬碰硬...

是的, 很多事情, 就算不要妥協, 也可以用另一種方式來堅持.
換一個方式... 不代表我被你打敗了. 只不過是不想跟你硬碰硬而已啊州官...

366。74

今天我看到自己的愚蠢，也改正了。
該慶幸的是有機會＂看見＂，而非視而不見。
知錯能改，才能繼續前進。
我為自己常常只想到自己而漠視社會周遭而汗顏。
好啦！反省了，改正了，就要實行。加入今年願望單裡，一步步地實現，不要再囉嗦費言。

下班後去練跑，我發現自己在跑步機上的問題，很容易感到無聊，雖然看著電視，那個甚麼沈春華我們秀偶爾討論的議題內容也挺有趣，就是會不自覺的不耐煩。
既然知道問題在哪裡，就要去克服，我知道自己的耐力是可以支持到一個多小時的。

今天是反省檢討的日子嗎？我好知錯能改喔。*給自己一顆星鼓勵鼓勵*

今日練跑備註：3分鐘慢走熱身，事後5分鐘慢跑冷靜。平均速度8，成績比預定稍微差一點點。目標其實是扣除cold down 8k。以此為目標慢慢提升到10k。然後在比賽前3個星期最好每次練習可以穩定跑完10k。
我也太理想化了吧！這叫計劃！！

結果我跑完後吃了一大餐韓國bibimbap/ kimchi soup/pancake獎勵自己，飽到現在，暈！

366。73

今天二字以蔽之：很樂！
一樂，大囍之日錄影剪輯拿到了，老大的用心我感受到了，老媽姐妹好友看完後真心的歡喜我也一一收到。當別人真心為我開心，我當然雙倍開心。
二樂也，友人半年前到泡菜國旅遊的手信，我終於拿到手。不是為份禮，是為份心意，我喜歡看到漂亮好看的東西，心裡會突然也想多買一份，跟某人分享，希望對方也能夠感受我所感受的喜悅。這些心思雖小，卻動人極了。所以，不管收到多無聊微小的禮物，我都會感謝感動。至少證明我在某人心裡微小的意義啊。
人生在世，說不在乎別人把你擺在哪裡？屁啦，我這樣的個性，當然希望身邊的人把我擺在越重要的位置越好啊。閒來無事撒撒嬌，有人領情，也爽啊。

今日樂事一二，說大不大說小不小，但成就了我的好心情。功德無量！*送上小v一個*

366。72

噢，好想睡。
今天，請病假在家休息。昨晚痛得死去活來，凌晨4點又被發高燒的bb哭聲吵醒。
我決定順從身體的意願好好休息。
以前病了都會硬撐著去上班，跟身體作對。
現在，我開始學會傾聽身體的聲音。
好好的休息，才能走更長遠的路。

366。71

今晚痛到在地上打滾的領悟：凡事一體兩面。
不知為甚麼，這個月大姨媽好像厲鬼纏身，出盡全力折磨我，下腹部好像有魔鬼在扭打抓捏，痛得死去活來。
洗完澡後我就卷成一條肥蝦米在床上哀嚎。
鍾先生進進出出張羅熱水瓶，泡黑糖水，服侍我喝了之後，坐下來幫我照著從網路上查來的三陰交位置，幫我按摩。
我像快缺氧，在做垂死掙扎的肥蟲，痛苦地蠕動。
好不容易搞了整個小時，疼痛才稍退，不然現在連打字的力氣都沒有，還遑論抒發感想咧。

所謂一體兩面，痛得死去活來，倒是看到了愛人的關心。

人生，可能很多事都是這樣的吧。以為一面倒，怎知看到不同的面貌風景。
沒有one way，只要往前走，總會有風光明媚的時候。
至少我有人真心疼愛，不如意，算甚麼？

幹！真的很痛。

366。70

早上去跑步，不过两公里就气虚，不得不停下来。
不知是昨日病未痊愈，还是身体疏于练习的缘故。
对于自己的不济感到有些懊恼。
晚上把前几日出差带出门的包整理好，搜出带在身邊閱讀的村上春樹。
「關於跑步，我想說的是」，隨手翻閱。
其中一頁正好說到放棄練習的理由很多，堅持下去的理由確很少，所以更應該好好好地堅持。
跑步是近來才開始的所謂嗜好，不為別人，對自己身體的一種溝通方式。
跟所謂的減肥瘦身也沒關係，只是借由身體的律動和汗水，排泄負面的情緒，再通過不斷地前進來潛移默化推著自己前進。
隨著跑步，身體開始有些變化，肌肉結實了，骨頭僵硬了，所以我喜歡通過一些伸展拉筋的動作來讓緊縮的身子骨得到舒展，不過似乎每週一次的瑜伽是不夠的，因為感受到骨頭快速的僵硬，看來是時候想想其他辦法。

今年，我為自己許下的愿望，10公里马拉松，雖然比起半馬和全馬，這不過是入門級別。但，我想看看自己能否做到。想要享受為達到某個目標而努力的過程，循著目標前進的人的認真模樣，美麗動人極了。我，想看看衝線後的自己，美麗的笑容。

加油吧！為自己，和我的身體。

366。69

早上拖著不很舒服的身子跟鄧太到市場去。
鄧太說晚餐是椰漿飯，買了一些材料；我也買了幾樣我想吃的菜。
突然好想吃麥粥。
我記得小時我獨愛那綿蜜香甜的味道。
後來到台灣唸書，每次回國，鄧太都會煮給我吃。
近幾年倒是很少吃到。
今早突然懷念，撒嬌了一下。中午之前鄧太就煮好一鍋熱騰騰地，等著我喝了。
就是這些生活中的小確幸，讓生活變得不一樣。

366 。68

成家之後好像有股神秘的力量在後面推動著甚麼愛似的
離開不過三天，回家的飛行不過一個多小時，卻覺得好像隔了好遠好久。
坐在窄小的機倉里，腦子裡突然浮現：回家了三個字。
我想，真正擁有一個家的感覺真的很不賴。是吧？

366。67

生活可以多奢華？
很多時候愜意是金錢堆砌出來的。
這算愜意嗎？可能。
意隨心從的愜意才是真正的愜意。
但。雖然不願意卻不能否認的是...
金錢讓生活和環境更好，我們有更多選擇。
我的生活最缺的是錢。至少目前是。
所以當我有機會可以因工作之便感受別人花大錢買來的愜意。我不得不感恩。
今晚就好好地享受一晚要價$1000多美金，備有私人游泳池和溫泉jacuzzi吧。

366。66

從小到大，我從來不曾獨自擁有一間房間。
33年來，從來不曾。
以前出國還是去旅行，有機會自己睡，都會輾轉一整夜。
可能去年一連串出差，被迫自己睡。
開始習慣並享受自己獨處。
喜歡住酒店是後來養成要不得的習慣。
喜歡白白蓬鬆的床單和獨有的味道。
從開始隨便接受到後來有要求。

這樣也不錯，開始學會珍惜品嚐不同的機遇。

366。65

是我太天真。
事事要求公平，忘了這個世界上沒有公平這回事。
也許該換一個心態去看待。
接受所謂的不公平，在不公之間找到自己的位置。
晚上和從香港來出差的友人吃飯。
聊天間她提起公事。說了一句：關我咩事嗻？
也對，關我咩事喔。
翻天覆地也不關我的事。

你們自己enjoy 玩到夠。
It's a birdy world...

366。64

生命，有時候很奇妙。
時間到了，小事就能夠點化你。
今天匆忙出門前和友人隔著一片海洋，在網路上討論到成長。
成長這回事，不是嘴裡嚷嚷就有了。
友人一語中的，掙扎了痛苦了領悟了放開了自在了，就是成長了。
我在不知不覺中也成長了。我不抗拒成長，但願成長的過程中仍可保留一些童心和稚氣。
不要在痛苦折磨中變形。其實生活也不完全痛苦可憐無趣的。

今天我看到兩個大反差。
下午我去一家非常漂亮的法國餐廳吃飯，雖然是法國媽媽會在家裡煮的家常菜；樸實無華的味道足以滿足我所有的感覺。幸福洋溢了一個下午。

晚上看了電影「桃姐」。
撇開大獎光環，即使沒有這些獎項加持，這也是一部值得看的電影。
很許鞍華。我覺得。
從頭到尾的淡，結局收得剛剛好。
淡淡地，淚沒有狂噴，或許只在某幾分鐘默默滴下，就沒了。
不知道別人看法如何。我不是影評，不做評論。
只說自己的感覺。
我看到的是遺憾。
不是說有遺憾。反而，我看到的，是沒有遺憾。
在李家服務了60年的工人病了，從小帶大的僱主的roger照顧她。
她從他的身上感受到親情；他感受溫暖。
記得劉德華在戲里說，幾年前他患心臟疾病桃姐照顧他；現在桃姐病了還健康的她照顧她一個在媽媽面前只會點頭的男人，在桃姐面前卻不斷逗她笑。
她和他，在戲劇結束時，都沒有遺憾。
他們互相陪伴了，更充實，比甚麼都重要。
淡淡的，面對生死也淡淡的。
看完之後很多畫面卻在腦子里捲起漣漪。

對比下午甜滋滋的幸福；晚上我體會的是帶點苦的。
學會了品嚐各種滋味，生活又怎會無趣呢？

366。63

接踵而来的是如常的生活。
这样很好。
淡淡地喜悦比较悠长。
我记得那天所谓的婚礼回到家后，
我刚沐浴完毕，和钟先生累极躺在铺着大红床罩的床上休息聊天，突然接到好友从台湾打来祝福的长途电话。
房里开着冷气。我到现在还感受到那贴着皮肤舒服的凉意，和那种自在愉悦的心情`。

生活，不过如此。
自得，其乐。

366。62

結婚真累人。
我衷心佩服那些為了一場婚禮從早忙到晚的人。
累歸累，今天短短幾個小時我倒是樂在其中。
簡單，溫馨，愉快。我覺得都有了。
雖然餐廳在服務速度和專業度上尚待改善。
不過，歡愉足以讓我忘記這些。
我還玩得挺快樂的。
我想，我滿意自己在這樣輕鬆愉快的情況嫁出去的。

當個快樂的新嫁娘，比甚麼都重要！
*撒花 撒花*

366。61

這是一封給自己的信。
.................
33歲。（幹！年齡這樣打出來，看著看著這數字10秒，發現自己真的有點小老。）
正式結束單身。
今天接到多則簡訊，問的不外緊張嗎興奮嗎開心嗎....
不緊張有點興奮幾開心。
單身了這麼多年，說有特別感覺，倒沒有，人總是在擁有時常常忘了自己擁有甚麼。
失去時才發現，原來我一直擁有。
對於婚姻我其實沒太多憧憬。年少是有，現在沒有不代表我不浪漫期待。不過我更了解比我更隨性的鍾先生不會要求我改變甚麼。
單身的我可以自由吃喝，沒道理結婚後不行。
單身的我可以任性笑鬧，沒道理婚後不能。
單身的我可以背著包就出國，不可能結婚後包背不起來。
婚前，婚後。我們都沒有要改變對方的性格。
我對單身沒有留戀，也不覺得可惜。
單身的我自由自在；婚後的我自由自在卻無後顧之憂。不管發生甚麼事，都有人在旁頂著。
幾好。
單身的我。今生無緣再見。
我就把你好好的收在回憶里，好好的過我的熱血人妻生活啦。

以後，請叫我鍾太。不過叫我小姐的，重重有賞！

366。60

一早收到喜歡的包。
開心，不言而喻。
我找了個借口，買樣東西送自己。
喜滋滋。
我慶幸自己有能力滿足微小的物欲；也慶幸自己有很好的理由揮霍。
這是我這輩子買過最貴的包了，巨大的心喜淹沒了小小的罪惡感。
世界末日，我們要像沒有明天一樣地生活。
理直氣壯地開心著。
就這樣吧。生活合該這樣過。我是說生活的態度，而非買物。

Prata vs prada一個字母之差，價格天與地。愛，美...惹的禍。這兩個月勒緊褲頭吧。