i am blessed.

一早接踵而來的好消息.讓我心裏溢滿濃濃的情緒. 就像是發酵中的麵包, 漲的飽飽滿滿的.
一顆心裡, 只浮現一句話 ; i am blessed.

我很感恩.
至少覺得人生在某個時候,我是快樂的, 被寵愛著的.
長越大, 越想要/也更容易把心裡那句謝謝說出口.
真誠地, 自然地, 說出口.

謝謝這些生命中的人, 讓我的早上充滿了喜悅.

謝謝.

<微小說> 不要了.

後來才漸漸明白.不要, 比要更讓人為難.
要的, 接受了即可.
不要....是自己不要, 還是不能要, 是不知道怎麼說不要..

嘴巴里說, 不要了.
心若果還要. 心和嘴巴開始冷戰, 然後是一連串痛苦的開始.

不要了.
黑暗中伸手碰觸不到靈魂.
胡亂猜測.
像在心底挖了一口井, 自己跳了進去, 日夜想著要出去, 卻怎麼也掙脫不了黑暗的糾纏.

不要了
因為心一再地跌入深淵, 就算救起也已千蒼百孔.
縫補不了, 刺傷了手, 我抱著手和血一起流淚成河.

不要了.
到不來了的目的地, 不管怎麼努力也追趕不上不屬於自己的幸福.
你越跑越快, 我的腳步越蹣跚.
你成了一個黑點, 我還在追求. 那是你, 還是你的背影?

對著鏡子里的自己跟自己說, 不要了, 好嗎?
要趁淚流下來之前, 趕快說, 好!

＜微小說＞ 放手。

或許我該感謝你的一再堅決；讓我一而再的決定鬆開雙手。
或許別人說得對，有時候放手就是擁有。
沒有你的日子會變得如何？
我其實想像不來，有人說愛情是一連串的習慣動作，我想我一定從來都不曾擁有過你的愛情，因為我一直沒有機會習慣。
你活在別人的世界裡，而我忘記了三個人的世界原來是這麼擁擠。
當我決定放手，也等於還給你自由，也把自尊還給自己。

。

句點是一個縮小後的零。
結束之後，從頭開始。
從零開始，我不知道剩下的還剩下多少。
當擁有的越來越少失去的越來越越多，渴望的變成失望的起點。
轉身之後，一切才算是真正的開始；能否能夠在不回頭望的情況下繼續往前走？
需要的勇氣，應該比想像中更多。
既然決定了，就走下去吧。
既然你已轉身，我又何必追隨背影？

#%¥€£€¥＞##

*我幹！剛才打的一大篇，就在我突然醒起某事，轉身傳個簡訊就不見了，我氣！*

就是這樣，世事難料，連打好的也會不見，對於很多一去不回的事情，時候要時時保持豁達？失去的，算了，能夠重新來過的，還是人生，這就是機會。

看來我也真厲害，連這樣的小事也能悟出一番道理，反正之前囉哩八嗦德也忘了打了什麼，不如就重新開始吧！

我覺得自己現在真的很神！我竟然是兩只手捧著我的小白，用兩只拇指打字，還是箭"指"如飛，如此境界，我也不是普通的厲害，看來我的兩只，拇指也真是夠長的了。好大一個發現，難道拇指長也是個人優點之一，這樣會不會態悲哀了點，看來得要趕快發覺個人第二潛能了。

第二潛能應該是瞎掰，因為這樣也可以自言自語打個大半篇，也真不是普通的長氣。

其實之前那篇要寫的是今天的拍攝。

雖然忙到暈頭轉向，光是收貨，送貨，收拾，帶人…我就跑了整10趟，今天運動量絕對夠到很夠力。
可是我很開心呢。從set up ~>拍攝〜＞訪問〜＞收拾，每一個過程，都樂在其中。
真正體會到享受過程這句話的真正意涵。
過程非常重要，享受了，喜悅了，結果自然好。
今天有貴人關照，原本不順利的通通通暢無比，整個下午，我心裡都很感恩呢。

又一天，過得非常有意義。雖然我還是很丟臉的哭得稀裡嘩啦，丟臉丟到姥姥家離去。唉。

不過，離開的妳，要加油，因為明天一定會更好。

圖：新年專題拍攝，huat la!

心情的味道

當心情對味時, 不管甚麼歌曲的歌詞都能對號入座.

最想說的話, 最真實的情緒, 想要掩蓋的甜酸苦辣, 都在音樂里流洩.. 密密地縫製成一張網, 怎麼也逃不掉.

輕輕的舔一下, 心頭殘留的滋味.

這是無法一口吞下的濃重餘韻, 在記憶里纏繞回味.

當時間過去, 味道沒有淡下; 被醞釀得更香醇, 提醒我們, 曾經擁有的一切.

味道.有時候比畫面更深刻.

生活的韻味。

每每遇到這樣的事情，我都會不自覺地額外珍惜我的工作帶給我的反思和感恩的機會。

今天下午到城中話題星級飯店W工作，雖然抱怨路途遙遠，其實抵達之後心裡只有感恩，感恩不是因為有機會享受，而是我常因工作之便，得以接觸、見識一些新事物，比如跟一些很厲害的人聊天。我想，以我懶惰的個性，如果不是因為工作，我是很少主動會接觸這些所謂的新事物。

有此感觸，是因為，我喝了一杯好茶。
斯里蘭卡高山種植，每年採收一次，是否能夠順利採收還要天時地利人和百無一疏才行，否則當年就採摘不到如此好茶了，從採摘到入罐，全程人手運作。
正好2012年，採收了一批，裝成每個100克小罐裝，全球發行1000罐，新加坡W配給到100罐，而我幸運地收到一罐當伴手禮。

我高興，不是因為收到禮物，而是有機會喝到如此好茶，打從心底裡有種珍而重之的感覺。
這些都是別人的心血呢。

這個時候，我心裡想到的是，其實這樣的一份工作，的確幫我把眼界打開，當然也不知不覺中放了很多知識到我的腦袋裡，在這個知識財產備受重視的時代，這些比錢更受用，因為，這些腦袋裡的東西只要善加利用分分鐘可以轉換為錢。

這一刻，我學會了反向思考。當我們無時無刻都在抱怨工作傷的某人，為某某行為傷透了心的同時，是否也該轉換注意力，把目標放在工作本身？
譬如，這份工作所帶來的樂趣和收穫，稍微正面一點的東西。

至少在我離開以前，我想要以正面喜悅的心情完成這些我喜歡的事。

回心一想，生活充滿各種韻味，有的纏繞舌尖久久不散，像杯好茶，入口香醇厚實，吞嚥後微微回甘，久久不散。

就是這些生活上的小事，教會我要珍惜身邊，每天所發生的一切大小美好事故。

日後回憶才會像茶一樣，回甘清甜。

真的關心.

近來我常會想. 甚麼人當你在遇到問題或困難或好事..是真正的發自內心的為你感到難過生氣甚至喜悅.

身邊有許多人. 走來走去.
走進走出我的生活.
就連我自己也不得不承認.
有的泛泛之交, 我在面對接觸對話時, 雖然真心誠意,但對方如何, 從來只入眼, 不入心.

可能源於今早針對某事所聽到的消息.
我想, 到底當別人在談論別人的事情時是抱著怎樣的心情和心態. 為甚麼我們常常以為別人的事是我們的事, 而自然而然的從自己嘴里說出.

我們無法代替當事人發言．但卻常常不自覺地，甚至自以為是地侃侃而談．　
其實，　我們知道的卻又是事實的幾分之幾？
只為嚼舌根，以別人身上的事，對比自己的順遂，沾沾自喜，這樣並不可取．　　

再回到原點．　
到底身邊哪些人是真心誠意地為了我們而發自內心的開心祝福著．　
如果可以不假思索列出幾人，　這一輩子，　也算沒有遺憾了．　

心寬則自在。

今晚跟同事踐行。
理應是臨別依依的，卻變成了笑話批鬥大會。
看著這群曾經一起共事，即將各分東西朝著另一條大路，別個方向前進的朋友、我的內心其實充滿著喜悅。
開心大家都活得自在開心；雖然有人還在摸索和尋找方向，但多少心裡都有了打算，突然未來充滿了希望。
這是一個好的開始。
我想，大家都會有一個好的開始。
我為大家開心，也為自己越來越感到自在而喜悅。
未來，那麼長，總得要看看不同的風景。
加油！

習慣.

下午我出門工作時, 好友R突然傳來簡訊, 問我心情好點了沒.
我說ok 了.
好友說, 你必須知道天下沒有不散之筵席.
我說我知道, 他說知道沒有用. 你要realise
他還說, 我不能因為身邊的人要走,就要跟著走. 我不該把情緒依靠在別人身上.
他說的, 我都懂.
但由他人嘴里說出來, 感覺還是有如棒頭喝.

是的. 我要的是甚麼呢.
緣深緣淺.
我能夠強求甚麼.
工作之於我, 是甚麼...

以前我不知道自己喜歡甚麼.
現在我可以很坦然的告訴別人我是真的很喜歡我的工作.
如果沒有惱人的人際關係, 可能我會更喜歡.

不過. 這就是生活.
你得到了一些, 總得要面對一些.
總不回每次都是幸運的刻意避開任何麻煩.

這樣也好.
看多了. 也知道如何自處.
我想, 自在是很重要的

讓自己自在了.
不管在哪裡, 都能快樂.
這個或許不是一個完美的環境,
但是我想我何嘗沒有從中得到快樂呢.

在離開的訊號還沒響起,
就先自在歡喜地做著能然自己開心的事吧.

至少我在做的時候,是開心的.

醒着。

早上醒來, 記憶還沒有回籠的時候.
我還在夢的世界裡.
好像做了一個豐富的夢.
但是醒來之後拼了命也想不起來是甚麼.
接著, 身體便瞬間甦醒, 夢被留在睡眠的國度裡面.

我難得會感覺不情願的上班.
但今天早上我感覺到了.
突然一陣厭煩.
沒有來的.
好想不要面對這一切.

屈於現實. 我還是坐在辦公室裡了.
工作並不困難.
困難的從來是人.
偏偏是我最不擅長的.
套上耳機, 埋首在文字堆里.
讓自己暫時沉溺在虛擬食物香氣里, 回憶每一口吃下肚子裡的味道.
暫時還能夠讓我緩衝一下失序的情緒, 收容我的無措.

突然间。

突然間我覺得受夠自己了.
強烈被遺棄的想法把我的腦袋細胞和心裡殘存的美麗細胞啃吃個精光.
我不想要鑽牛角尖變成一個醜陋的人.
反正時來更替,來來去去.
雖然成為最後一個被留下來的人.
世界還是沒有末日.
我還是可以過生活.
調整好心情之後, 我想我會找到新的生活方向.

反正以後一個人的午餐我還是要吃得開心有意義.
反正以後孤零零一個人坐在辦公室裡我的心還是要很豐富
反正以後沒有人真心交往我也可以在自己身上找到真心.
反正我可以開始練習自己一個人走進走出.

反正最後一定我一定會找到辦法.
就算被全世界背棄, 我還是可以一個人站著,
像之前慢慢地踟躕向前, 朝著有光的方向走.
總有一天我會在撞了很多次璧之後會像電影裡面的蝙蝠俠爬出囚禁的深井.

我實在受夠了自己哭泣的樣子.
今天的淚水多到讓我對自己的軟弱產生一股怒氣.

再一次提醒自己, 2013年的新年願望是; 勇敢.
勇敢地面對一切.

這種感覺..

這種感覺, 就像是赤腳走過沙漠.
砂礫被太陽曬烘得熱辣燙腳.
不得不繼續下去, 因為出口在前方
至於有多遠, 看不到, 不過, 因為沙漠是唯一出口.
所以不管腳底早已冒出水泡, 痛得不得了.
還是得走下去.

我想, 當感覺到痛的時候. 身體還是心靈立刻就開啟了逃避模式.
很多事情, 我已不想去聽或者看.
因為這些事情對我來說, 已經沒有意義.
說的話, 談的內容, 已離我越來越遙遠.
唯一讓自己不要拿麼快速崩潰的方法就是保持淡漠.
好像稍微一放鬆, 心底裡被緊緊綑綁收納好的情緒再度傾洩而處.

越站越遠.
是唯一的方法. 似乎.

人各有志

人各有志.
很多事情雖然無奈卻也明白無法強求.
但身為留下來面對一切的人.
除了無奈, 心裡還有點什麼無法釐清.
需要時間慢慢梳理.

To die for

跟好友吃一頓遲來的生日餐。
他帶我們到一家日本餐廳。
好吃得不得了，也貴得不得了的鮪魚握壽司。
入口即化，奶油般的滋味，夾雜一絲深海的鮮味。
吃的小心翼翼且回味無窮。

吃依然。
友情依然，好的友情也會讓人小心翼翼放入心裡去珍惜。
一樣芬芳縈繞。
因為個性怪異，我沒有多少個想要推心置腹的朋友。
現在真正稱得上會為我兩肋插刀的應該也不超過3個。
看似很少，對我來說，夠多了。

這寥寥無幾的幾人是這生人to die for的友誼。
那也無憾了。

圖：$11一個，想必以後會讓我朝思暮想的鮪魚肚壽司！

新的篇章。

標題要放什麼。突然想不起來。
原本打算留這空白，卻不小心把要打再內容欄力的字句，打在標題裡，就順理成章吧。
反正新的一年，我給自己要完成的，除了幾項實質的目標以外，更多的是內心抽象想到達到的＂境界＂，比如：勇敢，；比如隨性；比如當一個更好的人。

這個年紀如果每一年的目標還是要以物質和享受來衡量，我應該就是白活了，到了這把年紀，應該更要學會珍惜所有簡單，更貼近生活本質的東西，如果還是攘物質來牽引，那豈不是沒有浩浩地體會和領悟嗎？
生活，不該只有吃好的，或者買名牌包，更重要的是體會心靈上的充實的重要性吧？

我想，做自己喜歡的事，享受自己正在做的事情去，並從中得到快樂，是目前我先要循著的方向。
減少抱怨，選擇看到自己喜歡的人事物。

所以，2013年，就去讓我好好地跟自己相處，變成一個更好的人吧。

圖：煮麵給妹妹吃，也算是一件快樂的事，雖然我的廚藝真的搬不上台面前，但有能力讓家人溫飽，內在意義更重要。