366。366

2012年終於走到終點.
366天, 不是每一天都有事發生. 也不是每一天都有意義.
但是順利過完了2012. 我覺得. 很好.
要回顧, 可以有很多東西說, 也可以說得少.
都是過去了的事情了.
今年唯一的安慰是, 答應自己的很多事情. 都做到了.
對我這種三分鐘熱度的人來說, 著實不易..
10公里, 跑完了.
今年的旅行,出乎預料的走了幾個沒有在計畫中的地方.
台北 --.> Borobudur --> 曼谷 --.> 法國--> 西班牙 --> 韓國 --.> 緬甸.
算是一個完美的地理軸線.
享樂之於. 獨漏了健康.
我嚴重忽略了自己的身體.
忘了要達到目的/目標. 身體擁有完全的話事權.
所以身體在最後的幾個月反撲
疼痛.是一種磨練.
這是我經過無數個因為疼痛而醒來的夜晚, 無數次因為嘗試彎腰挺直,然後因為疼痛而差點飆淚, 無數次因此身體的折磨而逼仄發脾氣....
最後才領悟; 疼痛, 是一種磨練.
我要接受, 然後改善...
我感謝身體現在開始跟我對話.
讓我從現在開始疼愛它...
而不是等到老來才開始
我一直都喜歡往外跑. 不想因此而失去機會.

2013年.
要做的事情不多.
首要就是要讓身體快點好起來
這個一時三刻好不了. 我希望自己有足夠的勇氣去面對一切.

接著, 就是希望可以再跑一次10公里.
沒有多大的企圖心, 半馬對我來說還是太困難.
如果可以再一次實踐10km就已足夠.

還有, 希望2013可以真正的好好的去把游泳學會.
這項可以救命的運動何其重要.
找個時間學學吧. 我真的不想有一天掉入水里還要等別人來救..丟臉.

至於旅行.
我想, 如果可以背上大包走一趟尼泊爾, 再一次看看雲海下的峽谷, 何等重要.
因為腰傷, 我一直擔心自己無法再背上包.
這背後的意義, 不只是健康這麼重要. 也代表了行動的自由.
背上包, 很重. 卻讓我覺得自由.
這個隱含的意義對我來說. 很重要.

對於旅行, 我從來不奢望要去多高級豪華繁榮的地方.
相反的, 越遠離城市高樓越好.
拋開世俗的觀念和眼光.
這對我來說, 才是旅行的意義.
並非炫燿自己去了哪個城市住了哪些高級旅館.
這些對我來說都不重要.
旅行. 我從來不想要舒適. 越接近生活越好. 

2013. 我要的不是物質上的覬覦.
而是延伸自心底的那一份勇氣.

這就夠了.

366。363

愛要說出口嗎？
對我來說是。
我不是你肚子裡的蛔蟲，你愛，不愛；不說，我不會知道。
說了不會少一塊肉，但我會很快樂。
如果是為了那份自尊而不說，更加狗屁不通。
如果我連你那份自尊都比不上，就算你在心裡愛我愛上天去，我也覺得你不愛。
嘴巴的功能就是說話，該說的，要說出來。
若真如此難開口，還是愛嗎？我懷疑。
我是一個愛聽別人說愛的人。
心裡的感受不說出來，如何分享。
對著冷冰冰的螢幕，愛能溶解一切。
說出來真有那麼難？
我不懂。
不要告訴我這是男女之間的差別。
只要愛了，就沒有男女之分。
愛字裡有顆心，有心才有愛，無心，就不屑說了。
愛在心裡口難開？
少來了。
於我，這都是藉口。
有多難開口？
除非愛得不夠，否則必定恨不得讓對方知道，我愛你愛到很夠力。
一味的享受別人說愛，享受那種如微風吹拂的幸福感，卻不付出，這叫自私。
我不能接受。
但，如果愛有這麼簡單起就好。

這是今晚我同某人在討論起一個愛要不說出來，我的感想。
到底，我還是堅持：愛要大聲說！吹啊〜

366。361

2012快要過完.
答應自己的事,有很多都完成了.
"倒數"的博文原本也遵守著諾言, 一天一天地寫了.
到最後才"叛變", 也管不了這麼多, 活過了就算了. 沒有必要耿耿於懷. 
身體, 精神和思緒都混亂了.
身體的不適, 造成情緒上的不穩定和憂慮.
然後一切都停頓了, 包括平日的活動和一直以來懶惰中總會出現的積極
畢竟世界末日沒有來臨.
日子還是要過.
這一年快要過完了.
檢視梳理回顧, 還不是時候.

現在精神和思緒都回來了.
但身體狀況還是很糟糕.
讓我產生了一股對自己的怨懟和怒氣. 為甚麼自己的身體這麼糟糕.
每天不是這裡痛就是哪裡痛.
急切地需要改善.

我迫切地告訴自己要放慢腳步. 讓身體慢慢適應.
迫切地緩慢下來.

然後, 恢復正常的腳步.