洞

平時雖然話多煩人, 其實我真正遇到事情時會擺在心低.
誰都不說.
不是不信任別人.
只是從小習慣了.
在心裡面挖一個小小的洞, 把所有的事情放進去.
讓它們安靜地在那裡發酵..
然後看很多很多書, 聽很多很多歌, 寫很多很多字.
用文字釋放情緒, 或者麻醉自己.
這是我最安靜地的方式.
需要的是時間很長.
因為每一次總是會把心掏得空空的.
這樣是自虐嗎.
不過, 好像不這樣, 自己會瞬間崩潰似的.
如果說有哪一種力量可以支撐我.
可能就是文字了.
當沒有辦法笑得自然的時候, 就面對文字吧.
文字不會多問, 也不會怪我一次又一次的傾吐.
當真的掉落到谷底的時候, 暫時沒有力氣爬起來,
就是沒有辦法把心裡的難過和悲哀用言語道出.
就讓我暫時這樣吧.
當洞裡埋藏的哪些開始產生化學作用, 就會慢慢地被吸收轉換成力量.
這次不知道會多久.
畢竟我實在是太久沒有這樣心痛過了.
會的, 我相信. 這次我也會好起來的.

笑话。

新交的一位朋友，是个充满喜感的人，很讨人喜欢。
她约我吃饭，说替我庆祝迟来的生日。
因为是2个星期前就约好的。
所以就算是心情低落，还是依约去了。
我们第一次真正坐下来吃饭说笑。
这个人真的是会让人觉得生活充满幽默感。
一顿饭小来，决无冷场，光是笑，一下子就集满我这个星期以来大笑最多次的点数了。
回家后我的好心情还是持续着。
到了今天，稍微低落时，还特别去看了她的网页，是的，这个爱耍宝的女人特别开设了一个超级无聊的粉丝专页，以照片纪录她疯狂好笑的行径。
看着，阴霾稍微扫去。
突然啊，我觉得人生也没什么大不了的。
不如当个生活的小丑，大笑即过。

温暖

突然接到一个不算深交，不常联络，但我知道我们都用真心交往的朋友的简讯。
她问我最近不开心吗。
要加油。
还quote了Selina的一句话：活着就有希望。＼
我回复说谢谢。
她说，朋友是干嘛的，以前你在我最需要朋友的时候，在我的身边。
当下，我很感动。
尤其蔡依林的倒带在耳边不停地播送。
谢谢身边有个人，在冷天传来温暖的简讯。
我知道一切都会变得更好。
也知道有些生命离开了不会再回来。
但请容许我在沉溺在这负面的情绪，再一下下，再一下下就好。
之后我就会振作起来了。
会好好的笑着过自己的人生。
过往种种，就留待偶尔拿出来温习，想哭的时候躲在一旁偷偷地抱着回忆哭。　
然后大步地往前走。
我知道自己的懦弱，也知道必须勇敢。但是现在我真的做不到，至少在刚发生的这么短的时间内，做不到。

有些事情，就算倒带，也不可能重来了。

學問。

如果獲得是一份艱難的學問。

那麼，失去需要更大的勇氣、更多的時間去學成。

從小到大，我們都被教育要如何得到某種事物或成就；很少人告訴我們，其實在學習獲得之前，得先學會失去。

那麼以後在面對失去時才能更豁達，更有智慧去看待。

失去是一件很狡猾的事，因為未必能失而復得。

有時候只能帶著那份悵然若失的感覺，在心中找到一個隱秘的地方，埋藏起來。

如果生命如此脆弱，我們又何苦苦苦掙扎。

Comfort.

心情越低落的時候，越想要為自己做點甚麼。

拖鍾先生跟我外出。

吃了午餐走了一會，可我們都不是很愛逛百貨公司的人，隨便逛逛就躲入著名蛋糕店裡。

週日下午罕見沒客滿，選了個靠窗採光好的位子。

點了壺茶、蛋糕和豬肉起司炸薯，看書拍照偶爾搭上一兩句話。

我想，這個時候我就是需要逃入這樣狀態。comfort的、不會受傷、不受影響的。

低。

近來淚腺很發達，哭點很低。

動不動就會因為一些文字，一些片面的回憶，哭泣。

從小就不會壓抑自己，所以哭就哭吧。

把心裡的苦悶經由淚水發洩出來。

我不知道這條疤痕在什麼時候會好起來。

不過在此之前就這樣吧。

有些悲哀只有自己能體會。

默默地為曾經有過的回憶流下淚水，就當做跟我們曾經擁有的說再見。

然後在淚水裡狠狠地認清楚，有些人有些事，離開了，就不再。

藏起來。

如果把自己捲成小小的，藏起來。

所有情緒也應該會變得好小好小吧？

難以承受的重。

有些人，有些事，會突然消失在生命裡，不管怎麼用力也捉不回來了。

那種心力交瘁的無力感，吞噬著直覺。

時間過去，就會好一點了。

這是經驗告訴我的事。

但是，現在這個階段，我只能用盡全力地去對抗心中那一股濃重地、無以名狀地難過。

被巨大的網緊緊地扣住，動彈不得。

會好起來的，大家都這麼告訴我。

會好起來的，我也告訴自己。

只是，甚麼時候呢？

時間

就因為昨天晚上鐘先生答應幫我按摩之後卻自己食言跑去睡覺不理我。

我氣惱他每次都是敷衍了事，今早起來無論他怎麼逗弄都不想理會他。

一整天下來，心都是隱約的不安。

想到如果今天早上是我們最後一次說話，就這樣結束，我會一輩子都得背著這個遺憾過日子吧？

年紀越大，越了解世事無常，每一次跟喜愛的人相處，就應該珍惜每一個時間。

當時間越來越少，就不應該老是為小事生氣。

等下看到他，首先要給他一個大抱抱才行。

說再見。

說再見，很難。

再也沒有機會說再見，更難。

人與人的牽絆，好像是一條隱形的線，不知道甚麼時候被綁上了。

也不知道甚麼時候會毫無預警地斷掉。

緣分是甚麼我再也不若以往一味天真的以為都是美好。

這個世界上醜陋的人和事太多，太多。

這些說起來，都是緣分。

因為我們有緣，所以我們相見。

是好，是壞，都不是我們能決定的。

如果可以選擇，我希望我們的緣分不要開始。

這樣就永遠不會有結束。

但是，世界不是我們說了算的。

所以我們才會痛苦，因為別離，因為結束。

該放手的時候，就得放手了。

不然，線會割傷了手、割痛了心。

給離開的人。還有正在學著放手的人。

我們都在學習怎麼在讓放手之後，心不要那麼那麼痛。

等待。

萬籟俱靜。

大家都睡了，剛才電話中不同的跟我隔著時空聊天的人們，也安靜了。

我還在等待，一趟便車。

其實情緒上沒什麼波動，絲毫不覺得不耐，或者惱怒。

唯一的遺憾是，為了這趟便車錯過的相聚的晚餐。

既然已成事實，也無需想太多。

既等之，則安之。

我難得一個人在深夜裡躺在客廳沙發上無所事事。

等待反而讓我有了新的體驗，也不壞。

看著墻上貼滿的生活照，書架上滿滿的書，掛在走道上，在中國旅行時買的，充滿民族風味的吊飾……這些種種組成了我的家和生活範圍。

如果說一個家的環境反映出主人的個性。我試著從這些生活側面去解讀／認識自己。

是隨性的，是熱情的，是不拘小節的。

家該有的是生活的痕跡，是刻畫歲月的面貌。

所以說，等待是值得的。

如果可以用另一個角度去看待的話。

開懷大笑。

笑容分很多種。

不管那一種，我們暢懷大笑的時候越來越少。

今晚和前同事門聚餐。

沒有雜質的大笑，顯得彌足珍貴。

長大後經過了種種才會發現，能夠然這樣大笑，是幸福。

今晚，我覺得自己是幸福的。

簡單美好。

很多時候我們嚮往華麗複雜。

其實懂得在生活中發掘簡單，並且從中獲得快樂，才是一門學問。

不需刻意營造，自然地的欣賞起身邊早已存在卻常被忽略的小情小樂，是年齡和對生活逐漸感到自在的結果。

即使簡單小麵包也能吃得快樂，才是真正的快樂。

越簡單，越不容易。

是日早餐有感。

無限。

生活中有無限可能。

勇氣不是為了達到什麼，勇氣是為了失敗而存在。

今天，我學到了這句話。

落落長的記者會，我記住了這句話，就像拾穗的人，總會在生活上撿拾到不錯的米粒。

生活或許不會永遠如意，不管多堅強正面的人，都會有脆弱的時候。

但要學會愛自己，看到自己的有點，信心是慢慢這樣累積而來的。

很多人看到無手無腳的他，是他所謂的勇氣和正面的力量。

我看到的是，他如何看待自己的缺陷，從中找到愛自己的理由。

很多時候，學會了愛自己，才會有能力去愛別人。也因為這樣找到自己的價值。

我覺得是這樣的。

把心放進去

認真生活是一種美.
所謂認真, 不是黑著臉, 嚴肅生活.
而是通過眼睛看, 透過心去感受.
這樣, 即使是小事, 也能然我們開心一整天.

上週五, 我因為工作去拜訪一位女生.
約在她家裡. 一入門,我立即愛上她充滿個性, 輕易就能看出主人性情的居家環境.

美麗, 是因為看得出每一個角落都充滿著故事, 處處都有風景.
她為我捧上檸檬茶, 聊到中途, 特地泡來咖啡附上糕點一塊.
吃得喝的, 不僅僅是她待客的用心, 還有她對生活小細節的細膩.

我讚嘆她的家, 她笑說,
所有都是宜家出品, 都不貴, 還有很多從出自別人家的小東西,
有的保留原味, 有的稍微改造.
自成一格.

我愛, 因為一直以來, 之於我, 家不需要豪華昂貴的物質打造, 可貴在於如何把心放進去,

剎那美麗.

那天好友說 我很久沒有更新.
想想也是.
生活的腳步走得很快很快.
每每一晃眼, 一個星期就過去了.
週而復始.

有時, 就這樣迷失在每天的生活裡面.
像一個煙霧迷漫的迷宮.
有時候清晰, 有時迷濛.

有些事情, 漸漸學會了擺在心裡,
也體會了時間真的是一個很好的治療師,
有些事情, 真的是會隨著時間變得無足輕重起來.
不管曾經是多麼重要的事.
只要把心裡的事, 精確地放入哪個叫做'始終會好的'的抽屜裡,
它就會有機的被消化.
一切發生在不知不覺之中.

曾經在意的, 變得無所謂了.
我不知道這樣好不好.
或許有些事情, 在當下是沒有辦法知道的吧.
總得要放在心底發醮, 醞釀之後, 才能品嘗到那昇華後的滋味
甜也好. 苦也罷.

我相信, 只要一步步走下去.
不管風景如何.
我都會看到剎那的美麗.

脫線

早上, 踏入公司時發現忘了帶手機.
心裡一陣慌..
工作怎麼辦? 姊妹找我怎麼辦? 今晚還未確定的飯局怎麼辦?

忐忑了好一下.
突然發現自己跟手機這東西牽扯太深..
好像自己變成了風箏, 手機是那條線.
每天心甘情願地被牽引..
所謂完全的自由根本不存在.

後來, 索性放下心.
就讓自己脫離這無形的牽制一天.

至於今晚,有緣的話,我們會見到對方的.
如果你在乎, 你也會想辦法連絡的.

看. 沒了手機, 一切都變得有趣多了.
不可預知的'未來'..
讓人的心裡有種奇特的期待..

義無反顧

當黑暗降臨，更看得清點點星光。
越黑暗，越晶亮。

自由是抗爭換回來的。
自古不變。
當科技發達，人變得更懶惰，更隨遇而安，越少了抗爭的理由。

這一次，全民站起來的力量撼動我的心。
身邊朋友買了昂貴飛機票，特地趕回去。
當老師的，來回48小時內塞了20小時。
去旅行的，特地縮短行程，從倫敦趕回。
在台北念書的，買了機票二話不說就回來。
在當地的，走不動，坐著輪椅前去。

這些只是我看到的。

手中一票，決定國家的未來。
有家才有國，所以家才會排在後面，因為我們用家來當後盾，頂著國。

國壞了，家何在？

一直都不是政治狂熱者，但這次505的確讓人熱淚盈眶。
黃潮示威，黑衣反風。
換個角度，我看到了團結。
站出來，不是為了湊熱鬧，而是主動為自己為家人為未來奮鬥。

熱血澎湃。
終於稍微體會孫中山之所以發起辛亥革命背後的悲憤。

整個晚上在看各地黑衣靜斗，默默地從世界各地傳來支持。
其實是有希望的，因為我們都在乎。

505讓多少人心碎落淚憤慨大罵，58大聚會只是以最和平的方式傳遞一個強烈的訊息，Ubah。

不管結果如何，當大家一起經歷了這些，只願能在時間的洪流裡寫下美麗的一頁\夜。

若只有抗爭才能Ubah，那就義無反顧吧。

一塌糊塗.

35歲了.
我還是太天真.
對人.
對事
對身邊的一切.

一些看法.
一些堅持
一些大家可能覺得不值得花時間的東西.

有時候我會想.
堅持些甚麼呢.
差點妥協.
然後腦裡有把聲音.

說.為甚麼要改變呢.

其實,在堅持的同時
這些年來
還是多少有點改變.

比較難學會的.
還是放手.
把感情看得太重.

每次認定後就'晒郎'
爸爸曾說,
開心的時候不要太開心
難過的時候不要太難過.
傷身.

適可而止.
我常學不會.

然後就受傷了.

人長大了
可能唯一的好處是
除了哭之外.
也會自己扶起自己.
我發現, 每每我都敗在感情.








投入太多.
不懂得為自己打算
一把賭輸贏

輸得一塌糊塗.

心的迷宫。

就这样。我被彻底遗忘了。
我存在于你的的大脑的那个部分了呢？
那个无法预知的黑洞？
还是早已被丢入“recycle bin”, 当作垃圾回收？

我不曾真正住进你的心吧。

所以才能如此轻易地被抹去。

彆扭。

在搖晃的巴士上看得讓我發笑。
我的個性本就彆扭。
但從小大家祇看到我開朗活潑一面。
就像被包裹在美麗糖衣下的一絲異味，因為過甜的外在而被忽略了。
加上這幾年來被工作逐漸磨平了的菱角，不知不覺中被迫學習的交際；彆扭已經像一頭被訓練過的馴獸，躲在潛意識裡，除了偶爾會出來串門子之外。

本質還是彆扭的。
裡面寫的出差飯局，帶著微笑卻形同蟬嚼食。
真的如此呢！

笑。
這篇好文章，倒是讓單調的旅程有趣起來。

____________________________________

　熱忱，熱血，熱情，熱中，熱門，熱心，熱鬧，能避則避，沒有罪惡感。地球已經過燒，涼一點也好。

　首先你得彆扭。「彆扭」兩個字乍看是「曲曲折折水，重重疊疊山」，其實裡面藏了一種筆直，讓我想起一根擰歪的迴紋針。合不起，搭不上，雖說落在懂得的人手裡也可能有大用，開鎖，防身；但抵著皮膚時又難免戳戳的不安靜，一如彆扭總是附加無法解釋的神經質心理，例如我深恨與人討論作品與工作（我疑心許多寫作者都如此），永遠記得一個譬喻：「你早上吃了隻好（或壞）雞蛋，也不會想找出那隻下蛋的母雞」；又例如，懶得費心爭取理解，壞一點時趁機絆倒那些誤解。我記得自己一上高中就鎮日遲到，讀課外書，成績不好，不參加任何班級活動，都是太無聊小事，但高一那中年女導師屢屢找我談話。有次問：「妳媽媽是做什麼的？」「我不知道，她說她在打雜。」她眼神變了，但我清靜了好長時間：對於都會區白衣黑裙自我感覺良好的女校高中國文教師而言，這完全合理，打雜母親，單親家庭，出個破少年是天經地義，她妥貼了，不再追求解釋。直到某日再度把我叫進辦公室，面有困惑與祥雲：「今天我請你媽媽到學校來了。你為什麼騙我說媽媽在打雜呢？」我嗤地一笑：「她自己說的，她說每天都在幫老闆打雜，我怎麼知道。她的職業是什麼很重要嗎？」對方沒有回答。

　扯遠了。然後你需要害羞。忸怩，結巴，不直視對方眼睛，這是壞劇本裡寫的害羞。我在自己身上領會的反而是那些自然而然，行雲流水，面不改色，看上去麵衣好堅強，但底下是豆腐。豆腐在抖，豆腐要散，而麵衣一咬就喀啦啦碎了。真正害羞到極點的人可能顯得比誰都活潑：若不如此，如何遮掩心中指爪的刨抓與尖叫？道理近似老陰換少陽的變爻。某些友人很難想像我是最近三、五年才被工作逼成一個貌似大方的社會人，只有出差時露尾巴：各國同業共桌用餐場合，之於八面玲瓏者，是完美如蜘蛛牽絲的編織人脈機會；之於我，則是整晚微笑不發一語如蠶嚼葉的結繭時間。人與人，實在沒有那麼多好說。沒有。那些過場的用來塗抹人間鋸齒的每句人工奶油話在空氣震盪一次，我就感到血管多堵一層，魂魄剝落一層。你不知道假裝在乎是件多煩人的事。

　以及冷淡。熱忱，熱血，熱情，熱中，熱門，熱心，熱鬧，能避則避，沒有罪惡感。地球已經過燒，涼一點也好。我疲於應付人情，如果是個電池人偶大概可以走幾萬步，跳幾千下，不斷眨眼一百年，但是假笑只需三次就沒電。電容量太小。因此也從來只願把力氣費在接近喜歡的人事而走避不喜歡的宛如蛾子奔向光。這其實是件你以為容易但總是太難的事，因為社會事正確操作方式是往熱的地方去，但也因如此，或許我走過撞牆的路，落過死局的子，可是，我從不後悔：人後悔真正原因並非結果不如意，卻是因為當初做了一個深知自己違心的決定。

　然後，就能成功做一個局外之人了。便也無所謂十厄勢或幽玄勢，千層寶格勢或雲起成霞勢。不覺得意，也不以為恥。或許有志長者或社會賢達或富貴中人天天搖頭抱怨：為何此代青年多發頹唐之語？為何堂堂博士要去賣雞排？但局外的人們不爭取他們蓋章，懶費時間解釋。其實，世情到了真正纏亂不解的殘局時刻，常是那些不長眼的局外人一不小心踩過去，打翻它。大人先生們，歷史一向是這樣的，別怕。

會過去的。

再難過，也會過去的。
日子是單調了點。
只能跟掃地阿姨撒撒嬌。
阿姨真心地心疼，想要碰碰我的肩膀，看看手上的紅色塑膠手套，把手放下。

感恩.

我很慶幸有一個這麼疼愛我的老公.

真的是, 三生有幸.

這輩子要好好燒香拜佛..

偶爾脆弱。

雖說逝者已矣，心情難免低落。
換個角度想：能如此浩蕩風光離開，也值得欣慰。
感想是，原來一個人的所作所為，在離開時才看得到價值。
能夠讓全城哀痛惋惜，也算是成功。
物質無法帶走，功名卻是永伴了。

看著這幾天新聞。
想起爸爸過世時家裡人來人往，來弔信的人超乎想像的太多太多，從早到晚，坐滿人。

當場，我痛哭。
直到那時才知道看起來半輩子因病痛失業待在家的父親，原來受到小鎮上這麼多人愛戴尊敬，不管華人馬來人印度人，都來了。
有的連媽媽都說太神奇，原來這人你爸也熟。

以前總覺得老爸八卦愛管閒事，什麼大小事都愛軋一腳。
太過熱心。

直到現在，心底還烙印一個畫面。
某年回家，爸爸開車來火車站接我們，那時他的手早就因為幾年前車禍殘廢；常年腳疾也讓他走起路來一拐一拐的。

當時小車站塞車，他行動不便，還是下車幫忙指揮交通。我記得自己坐在車子裡等得不耐，埋怨他多管閒事。
他聽了牢騷，只是笑。

直到他離開，我才知道這些平時看起來不起眼，他所謂的舉手之勞，累積堆積，塑造了他。

人們看到的他的好，他的開朗和大量和善良。

那天，我比以前更以我爸爸為榮。

爸爸的偉大不在於賺多少；而是在於他讓我學會了只要一直抱著這樣的做人態度，縱使會吃點虧，可是最後可以抱著一個完整，被愛戴的心，離開。

送完大哥最後一程，心情一直無法恢復。

既然如此，也不強求恢復，就讓心偶爾脆弱。

不說話.

很多事情有很多角度.
當你不說話的時候.
你會發現你看到很多事情.
聽到更多聲音.

反省.

跟新來的同事吃飯.
三言兩語之間分享起一些事情和看法.
我其實有點吃驚. 原來我還是和當初那樣天真.
對於一些事情. 真不像是一個入行快9年的人.
太.. 不夠世故.. 太堅持..
所以這樣才一直待在這裡動彈不得嗎?

笑笑就好.

城中發生勁爆八卦事件. 人人掛在嘴邊談論之.
講完笑完. 我不禁慶幸..
我在工作上不需要參與.
能以旁觀者的身分看很多事情. 我覺得是一種幸福.

參與度越高, 這些大小事越容易入侵生活.
這樣的距離最好.
不太遠, 也不會近.

看過笑過. 就好.

看看天.

我在生活裡走來走去.

看到了很多人.

接觸了很多事.

我看著地面.

數著磚塊.

看看自己到底走了幾步.

一路走..

我的頭越垂越低...

數著...

然後我覺得這一切好像都沒意義了.

突然間..

我發現自己好就不曾抬頭看看天..

天空原來這麼藍. .這麼寬

雲原來這麼可愛.

風接觸臉頰的感覺這麼美好.

我想..

是時候看看天空..

它奶奶的。

大病小病一直流連忘返，真想飆粗口泄恨。
到底是那裡風水出問題還是身體真是急速老化成70歲？
好幾個月的感冒一直好不了，無法根治，似乎好了又復發，這些病菌這麼喜愛我胖呼呼的身子嗎？竟然寄居在我身上，安居樂業起來。
偏偏病得亂七八糟，體重還直線上升。
最近我是不小心踩到狗屎，走霉運嗎？

到底是怎樣啊？

我問天，我問天。

選擇

每一天我們都在做選擇.
不管大小事.
午餐吃飯還是吃麵.
喝茶還是咖啡好.

有些事情不經思索就決定了.
不費吹灰之力.
有些事,卻要絞盡腦汁.... 還是做不了決定.

我突然覺得.
除了事情本身的嚴重大小之別...
部分讓我們猶豫不決的, 還有我們的心.
一旦放了心, 就會越想越多.
其實有時候, 我們是可以用點咖啡或茶的隨性乾脆來決定大事的.
這並非不經大腦.. 換個角度想, 這樣是不是更簡單呢?

有時候, 想很多, 是自己在下意識給自己的煩惱.
兜了一個大圈子, 最後還不是選擇最初的那個..

所以,當遇到抉擇的煩惱時, 不如換個方式.

可能有很大的不同呢.

*純粹在寫點心專題, 突然side track的想法而已. .繼續工作去*
 

如果說幸福。

如果現在有人問我幸福是什麼？
我會說，頭痛時有人從睡眠中爬起來為我按摩。
咳嗽時有人把咳嗽藥水送到眼前。
做完後再倒頭入睡，不省人事。

這樣，簡單。

就是因為家庭旅行..

家庭旅行回來了.
昨日我在整理照片的時候.看到照片裡大家的笑容.
讓我領悟了一件事...
旅行最美麗的風景.
不是沿途風景.
而是陪在身邊的人.

家庭旅行比自己的旅行更勞心勞力
從規劃到現場的氣氛控制. ..都會讓人在一天結束後感覺虛脫.

有老人大人小孩孕婦..
一路上當然有各種情緒.
小孩哭泣, 發脾氣..
大人生氣鬧脾氣.
老人累了不想走..

這些狀況.
在當時, 的確讓人很頭痛.
但是旅行的好處是..
我們的心胸變得很寬大.
好像甚麼事情都可以輕易而解無須計較.

很多年以後我們記得的就是這些雞毛蒜皮的小事..
誰哭了.
誰笑了.
誰差點在飛機上因為缺氧而暈倒了.
誰怎樣怎樣了...

就是這些像是拼圖一樣的小小塊狀構成了一幅美麗的回憶圖表.

我想, 就因為是家人..
明知道一群人出游一定勞師動眾.. 一定累死人.
但是我們以後有多少年可以這樣完整的一家人一起看風景呢.

我就是珍惜這樣買少見少的相處時光,.
常常嘴巴上說以後別去了.
還是不怕死地規劃一次又一次的家庭旅行..

它的美妙就在這裡....

一起吃飯.

午餐. 對我來說其實很重要.
以前, 吃午餐是工作時一個喘息的空間.
跟同伴吃啊說啊笑啊.
是一件很快樂的事情.
曾經這對我來說是理所當然的事.
好像就這樣, 每天這樣的重複地煩惱今天要吃甚麼, 說一些沒有營養的話題, 得餐笑, 也就飽了...

然後.午餐變了質.
依然是工作時很期待的時間.
但隨著飯友逐一離開.
好像變成了不一樣的'東西'
說不上期待, 也說不上不期待.
就是無已名狀地不知道要如何形容就是了.

今天早上,負責行政的aunty說好久沒有沒有聽到我的聲音了.
今天聽到我的聲音才發現辦公室的氣氛回來了.
我從來不覺得自己的存在有多重要.
不過她的一句話, 倒是讓我高興起來.
至少我的存在, 曾經娛樂了大家.

她說, 沒有人跟你午餐嗎?
要不要跟我們一起吃..
奇異地, 溫暖了我的心.
突然地, 我知道午餐原來還是一樣重要.

不是吃飯不吃飯的問題.
而是跟誰吃.
而是在哪裡吃.

孤單的感覺...好像突然少了許多.. 

這是在辦公室面對電腦吃午餐的人無法體會的溫暖.

往前走.

熟悉的人和聲音不會再出現.
這麼多年來, 第一次在上班的時候出現了寂寞的感覺.
不過, 這就是人生 不是嗎?
每天都有大大小小的改變.
不管願不願意, 都要去面對和接受.

未來的路很長,
在還沒有脫離'火坑'前,
我都要保持樂觀和積極的態度.
環境越惡劣, 我要更豁達.

時時提醒自己, 當一個自己喜歡的人.
活潑開朗正面. .
別因環境而改變自己.

現在這個階段, 就當作磨練吧.
今天在網路上讀到一篇文章,
裡面有一句說 「當然一定也會有低潮的時候，但要自己想辦法把低潮的時間縮短。」
well say, fighting!!!!

情緒的表情.

情緒在空氣里
飄啊飄.
沒有重量.
不上不下.
耳機傳來那清亮乾淨的聲音唱''孩子氣保護我身體'
輕輕緩緩地...

空氣很冷
跟心情一樣
被冰成四方形
存入雪櫃
定型

然後就是倒數
迫不及待地想要逃離被綑綁的情緒
嘗試想像笑聲和彩色氣球..
想著早上在網路上看到的一句話.
每天都要開懷大笑.

笑容.
是今天最需要的.表情.

為別人做點事.

我們常常想著要為自己做事, 也常常忽略了也該為別人做點事.
昨天, 我去了一家店.
很小很小的一家店, 室內至多只可以容納22個人, 裡面只有一排長桌, 吧台, 一個可以拆除移動的活動小舞台, 然後就是一旁的沙發椅子.
真的很小.
戶外架設了個木平台, 有可愛的木桌椅
路過的話, 很容易吸引眼光.
但是, 我們可能就會輕易地把它歸類為 --又一家特色咖啡小館. \
如此而已.

但是,昨天我為了工作而去.
我慶幸自己沒有為了衝刺死期而偷懶,
隨便取消了訪問.

每一次訪問, 都讓我撿拾一些領悟.
這次也一樣.

老闆很年輕, 33歲.
曾經是空軍, 後來因為朋友介紹, 轉而進口瑞士手工啤酒.
平時也參與社會服務,以劇場表演\攝影等藝術表演方式來提醒大家對外籍勞工在本地的福利和工地安全性等問題...
我覺得有趣.

店很小.
但是, 裡面卻也很大.
小的是店的面積, 大的是他的夢想和心願.
除了賣吃也作為藝術空間.
並不是空口說白話,當他打開筆電, 秀出排到今年11月的活動表, 我知道這個人是認真的,
他很認真的在壯大他的夢想.
不是說說而已, 也沒有預先設想這家店是否能夠順利生存到11月.
不是我悲觀, 而是看太多有理想有潛質的店因為種種現實壓逼而關門大吉的.
太多了.


他招攬藝術家, 在這裡展出各種作品.
他用本地陶器家製作的陶杯陶碟來盛裝咖啡食物
他用被拆除的馬來村的木頭製作家.
他每月找來新興的創作歌手,讓他們在這裡表演, 給他們平台和時間, 讓他們解釋自己為何這樣創作一首歌曲.
他和朋友合作, 把對方媽媽做的超級好吃的蛋糕跟大家分享,

很多很多, 我相信這個人在背地裡做了更多.

這樣短短的分享, 我們喝著咖啡. 一邊聊天.
很多問題, 都不是訪問該問的, 閑聊著, 就這樣說出來了.

我們聊起牆上的巨型畫作, 我驚訝於那不是水彩畫.
他站起來帶著我從一幅畫看過一幅..逐一解釋.
我了解到, 原來這張照片背後原來下了這麼大一番功夫....
先找到一個具有特色的牆面當背景,把一面鏡子放在前方, 利用陽光的折射,讓對面的組屋投射在玻璃之上拍攝..
我聽了咋舌, 這到底要花多少時間啊.
尋找陽光/鏡子/相機的角度, 周圍環境.....

就像這家店一樣.
我們都不知道美麗的事物背後原來隱藏著這麼美麗的故事.
當然, 相比有些更精采的故事, 它或許平凡的不得了.
但是, 從這些人的所作所為.
我看到的是熱情的火焰, 還有那一顆為別人做點事的心.

我們或許渺小, 微不足道.
但我們都可以為他人做一點點事.

謝謝這家店, 讓我在渴望自己能夠當一個更好的人時, 出現.

真心英雄會。

今天沒有上班，卻比上班更忙碌。
早上辦完正事……
*對於此正事，我其實有話要說，但現在剛pak了幾顆感冒藥，頭暈暈，無法好好思考，擇日再表*
……辦完正事跟老友午餐。
我們啊真的是好久好久沒有好好坐下來聊天了。聊起共事的那幾年，真的恍如昨日。
見証過她第一次拖手仔，到結婚，現在孩子都5歲了。時間真的好像坐了火箭一樣，咻一聲就遛掉了。
就算感慨，也知道無法再回到從前，我們能夠做的，就是邁開腳步不斷地往前走。

午餐後因為感冒未痊愈，只好略過運動，直接做Spa去。除了鼻塞導致呼吸困難一點，一切安好。
我真的很享受這樣趴著什麼都不做，讓人在身上按搓揉捏。久久一次犒賞自己真的很重要，做完90分鐘按摩療程，整個人舒服得不得了。

接著下午茶，緊接晚餐。
我喜歡看大家毫無芥蒂地坐在一起聊天，說笑的感覺，享受的是大家眯起眼來大聲笑的神情。這樣的輕鬆快樂，其實生活也不過如此。快樂從來簡單。

離別，真正迫切地擠到眼前。
我盡可能地正面面對。
擔心一旦防線失守，情緒傾巢而出，像被打翻了的一藤籃的蝦，措手不及，撿拾不到。

祝：高飛！

圖：今日晚餐在「海底撈」，服務極好，待位時有美甲服務，離開時還有服務員90度鞠躬，讓人受寵若驚。其他服務業，該檢討咯。

70歲阿嬤的身體。

不是我要滅自己威風。
我真的覺得自己有一幅可以跟70歲阿嬤fight 過的破爛身體。
這種感覺真的好討厭。
就像一個殘弱的人，眼睜睜看著很多事情不能做，爛透了。
又去看醫生。又拿了一堆藥。
看這次要好好的來擬個強身健體計劃才行。

就這樣吧。這次病好之後就來身體力行。oh yeah!

原來一年了。

今天是3月3，我們的結婚紀念日。
偏偏兩個沒良心的夫妻，雙雙地把它給忘了。
加上我昨晚被那兩粒感冒藥害慘，眼光光到5點多，睡不到3小時又自然醒。腦袋身體都軟綿綿。原本計劃出門的事，全都取消。 *在完全忘了是一週年的情況下, 計畫出去踏青說*
除了出了趟門採買日用品，到圖書館借了書就打道回府。
名副其實宅了半天。
任由那糊成一團的腦袋盡量放肆的糊下去。
下午突然想起哇！今日是結婚一週年也。
真是沒良心。
反正在感冒吃龍肉也沒滋味。
還是把原本計劃的韓國泡麵給煮了，再就冰箱裡的既有品，給它來一客餐後甜點。
感覺挺 fusion。
沒有浪漫燭光晚餐，更別說鮮花禮物。
雖然擺了一個超級大烏龍. 我倒是覺得有趣開心。

哪有人會忘記這麼重要的日子啊。
鍾先生說, 反正我倆也不是在意形的人。
日後拿來當笑話說嘴也好，每一年來一個，不怕老了沒話題。

躺在床上...
我想，今天中午跟鍾先生擁擠靠躺在沙發上聊天，後來他邊看電視變給我按摩腳底，還有偶爾當背夫，背著我從客廳到廚房到臥室。
這樣的日常情趣倒是比貴重的禮物來的更受用。

鍾老爺，我們明年再會啦。
走人！某人聲聲催促我乖乖送上門給他按摩，何樂而不為！

圖：幾陽春fusion一下的紀念餐。還有甘榜蛋湊數。不賴吧.. 很補唷.甘榜蛋雖然價錢比較貴, 但是味道還真的是有比較好..

這樣算失眠嗎？

現在時間是凌晨1：54，我毫無睡意。
這是不正常的。
之所以說是不正常是因為我在一個小時多以前吞了兩粒據稱很強勁的傷風感冒藥。盒子上還特別注明：不會導致嗜睡暈眩，
很棒啊！不嗜睡暈眩，大概就是大家的要求了。
可是我卻發現這是一個問題。此藥會振奮精神，不但不暈眩嗜睡；反而提振精神。
這是有根據的，話說中午我也是吞下兩顆藥，打算小睡一會，好應付晚上的家庭聚餐。
怎知，吃了反而毫無睡意，在床上打滾個把小時，索性放棄。
剛才亦是如此。
經過簡單歸納，我把問題歸咎於藥。
真是的自作孽不可活，本想要乖乖早睡當個乖寶寶，怎知搞到失眠。什麼鬼！
現在好啦，精神得不得了。幹嘛好咧？
好苦惱。
來夜方長？無心睡眠。
看書？沒心情。看影集？剛剛看完了。鬧一下熟睡如豬的鍾先生？他沒反應。胡思亂想？越想越精神。起來做運動？神經病。
算了。我跳脫衣舞誘惑周公好了。
只求別嚇死周公就好。

圖：是日家聚晚餐，新鮮生蠔任吃，困擾一整天的傷風頭暈在晚餐期間奇蹟不來找我麻煩。食物果然是萬病之良藥：）可惜晚餐一過，它們又結伴找上門來。真是陰魂不散啊。

千言萬語.

雖然沒有千言萬語這麼誇張.
但是真的要到別離的這一刻, 還真是不知道從何說起. 好像有很多話要說.
卻不知道那一句才是重要的.
我想, 到了這個時候, 最重要的一句話就是開心地展翅高飛.
我總是不習慣別離, 雖然逐漸隨著歲月了解, 天下沒有不散之宴席..
以前總覺得這句話很老土. 後來才明白這是人事物循環的不變道理.
時間過得很快, 快到我都忘記了我們原來認識了兩年.
還以為不過數月.
從工作而成朋友.
我的生活圈的朋友都是這樣來的吧.
記得好久以前pipe跟我說, 你在這個年齡還在交朋友真不可思議.
我也覺得.
以前風花雪月, 容易交友, 雖然未必交心,但是享受那種呼朋引友的快樂.
現在, 真的要交的話, 恐怕就是真的把對方放入心裡去了吧.
在這個讓人窒息的工作環境裡, 還可以有著真心誠意的人, 還真的是挺不可思議的.
我願珍惜, 這樣的一段感情.

不過如此。

生命的趣味在於不知。
就是因為無法預知才能在下一步看到驚喜／驚嚇。
不管是什麼都好，這樣的無知狀態讓生活變得有趣，無可否認，有時的確痛苦。
但，如果一切都掌握在自己手中，生活，不也太無聊了點。
不管好壞，來到眼前了，自己就知道怎麼做了，身體的反射神經也會自動開啟體內的各種機制。
對於未來，我沒有輪廓，可能我懶惰。
總覺得，到時後就知道該怎麼做了。
探知太多，了解太多，只不過是自己為自己設定另一個框框。
我想，我就這麼懶惰下去吧。
看看未來迎接我的是什麼。
暫時呢。好好的生活著。
好好地珍惜每一天。
就夠了。

圖：我珍惜跟小比相處的短暫時光，趁她還是個小孩時，給她最愉快的童年。小孩長得快，剎那就大了。這些親暱時光很快變成歷史。該好好珍惜。

簡單。

懂得欣賞簡單並珍惜簡單，比懂得欣賞奢華潮尚更難能可貴。
當人人簇擁華貴而你若無法看透並了解其中真正的趣味奧妙，甚至為何而追隨，又何必當個只為追隨而盲目追隨的人。譁眾取寵不就是這麼來的嗎？靠的就是不懂的欣賞卻蔚然一副專家模樣，出口雖成章，卻也不過是東抄西抄，當成自己的智慧一樣而已。

就像一頓華麗9 course法國／意大利餐。菜色擺盤皆讓人譁然。
懂得欣賞個中滋味，珍惜食材的新鮮度、廚師才藝刀功創意固然最好。若一味為了彰顯所謂的品味地位，可免則免。

生活中，懂得欣賞白粥鹹蛋，也未必是寒酸。一碗白粥煮得細嫩潤滑也是一門功夫，一雙巧手才能把鹹蛋對剖得均勻漂亮。
這些也何嘗不是生活最美妙的滋味之一？

今日病到七彩，鄧太給我熬了鍋白粥。回到家吐到胃翻騰，一碗熱騰騰白粥送上。
立馬覺得人生最美味的，不過如此。

我不過想要一再提醒自己，暴露在大量奢華物質之下，也別忘了清粥小菜的甘甜。能屈能伸，懂得在兩者之間取得平衡，並處之泰然。很重要。

圖：鹹蛋，也能如此美味：）

軟弱是堅強的藉口

我其實軟弱。
一點也不想堅強。
堅強是被逼著偽裝，然後裝得久了，就自以為堅強了。
其實所有的堅強都是軟弱的外衣。
外面風雨有多大，大衣就有多厚。
我的堅強是從旁人的文字裡一粒一粒偷回來的，堆砌成自己的堡壘，層層圍住那最纖細的自尊。
堅強是掙扎之後用來安慰自己的話。
告訴自己大自然跟你同在，雨過就會天晴了。
堅強是必要和不必要之間的堅持。
必要的時候撐起，不必要的時候倒下。
但當必要和不要之間的失衡，倒下就變成了軟弱；而堅強只不過是沒有選擇的硬撐。

堅強的人其實最軟弱。
只不過他們怕拿下面具。
只好繼續假裝／

真心.

年紀越大, 火氣越旺.
壓制不住的不滿和厭煩會直接表態.
今天上班途中在機車上吹吹風.. 心情一片平靜.
這樣真好.鍾先生雖然只有一台小綿羊.. 我還是很開心每天坐著它上下班, 偶爾曬曬太陽, 偶爾冒著風雨的感覺.這要感謝我骨子裡的不計較形式和奇怪的浪漫因子..
這樣親密的相處讓我會覺得很甜蜜.
btw..吹風時突然竄入腦子裡的是.. 老娘年紀越大肚子裡的大腸小腸越來越直接.
不是故意的, 只是慢慢潛移默化的/ 真切的覺得. 在這把年紀還要迂迴的拐彎抹角, 這也太累了吧. 到了這把年紀還不能把心裡的想法表達出來, 帶上不同面具, 我真的覺得沒有必要.

尤其討厭把簡單事情複雜化的人.
明明簡單一事, 直接說不就好.
你心中對我的反應的多番猜忌... 可惜最後又未必會曚對..
我更不想要對號入座.
請把這些煩人的情緒省下來做其他更有實際意義的事情.

我嚮往更簡單真心的交往.

真誠, 在這把年紀對我來說更彌足珍貴.
以後, 我也不會變.. 希望自己不要變.
或許不討喜, 至少是當初承諾過不要變成連自己也不認識的自己/連自己也不喜歡的自己.

我要當一個50歲也能很開心的阿姨.
70歲當一個嘴巴很討人厭可是心地很好的老頑童.

前提是, 我還是我.


圖: 謝謝這裡有你們. =D

伯樂。

伯樂是那個把我們內心所蘊含著的特製找出來並發揚光大的人。
就像淘金洗沙的工人，經過累積的好眼光，一看就知道一盤散沙裡，那些是金那些是石。
不是每個人都會遇到生命中的伯樂。
也不是每一個人遇到了伯樂之後就一定平步青雲。
不過比較重要的是，在還沒有遇到伯樂之前，自己要多吸收，多充實，一旦內涵豐富，雖然是顆蒙塵珍珠，只要經過風雨，就總有一天會露出潛藏在低下的璀璨光芒。
所以，與其慇慇期盼伯樂，不如先讓自己變得更飽滿。

習慣.

有些事情, 來的時候總是措手不及.
習慣之後, 可能會好一點.
像今天, 辦公室鬧空城, 吃飯kaki全不在,不是外出工作就是休假.
工作時全情投入時倒也不覺得如何.
午餐時刻才真正感到那一份孤單.
問老大有空陪我午餐嗎.. 他說正巧要外出, 為何不早說呢.
是啊為何不早說呢.
因為時間還沒有到啊.
我還沒有心理準備要開始渡過獨自一個人用餐的日子啊.
所以我一直選擇忽略.
是啊.為何不早說呢.
因為真的不記得原來自己變成一個人了.
當它變成了事實才警覺原來已來到眼前了呢.
很難過嗎
倒也還好.
只是心裡突然晃了一下倒是真的.
是啊.日子進入倒數了呢.
2月份真是一個短暫的月份啊.
不過沒關係, 我會為自己安排好午餐節目的.
畢竟如何好好利用時間比哀聲嘆氣好得多.
今年關鍵詞; 勇敢.
換言之, 就是要不斷地為自己加油, 灌輸正面能量.
即使一個人走在路上, 在找到分叉路之前, 最重要的是好好地走下去.

ohmmmm!!!

心安. 不強求

有些東西, 放入了希望,難免忐忑不安.
影響情緒. 再因為情緒受印象而衍生出各種問題.
希望, 往往在最後變成了失望, 然後又帶出各種負面情緒.
這樣一來, 無中生有的負能量越來越多.
這是不好的, 對身體不好, 對生活不好.


有時候要學會放寬心, 心寬則安.

手。

鍾先生有一雙很舒服的手。
滑滑的，嫩嫩的，肉和骨的比例剛好，握起來不會肥膩膩，也不會被骨刺到，明顯是一雙沒有吃過苦的手，跟他平時的阿叔形象很不搭嘎。
我還記得拍拖初期，我緊張得要死，怕他會嫌棄我的手粗粗的。
我很喜歡握鍾先生的手，他的手握起來嫩滑又清爽，也不會有手汗，不會黏膩膩的惡心感，溫暖。
上街時我會拉著他的手，十指緊扣那種握法，習慣了，總覺得這樣最舒服；在家裡也會握著他的受看電視，睡覺時也會握著他的手睡覺。
這樣每天握手好像已變成一種像呼吸一樣自然的動作，有時根本就是不自覺的握起手來。
這雙手在我難過的時候為我撐起一個臂彎，形成一個舒適安全的靠山，讓我可以安心地發脾氣，哭泣，甚至苦惱。
明明只是一雙平平無奇的手，卻在我的生命重發揮著莫大的功效。
我終於明白「執子之手」對美好意義。
握手，看似最自然不過的小動作，卻包含了千言萬語。

變. 不變.

鑽石恆久遠.
或許只有它不會變.
有時候會想, 到底是變好, 還是不變好.
有些事情, 我們想要它變.
有些呢, 變了我們就唾棄了, 覺得還是老的好.
說穿了, 變或不變, 其實因人而異.
還有自己對某事情的固執程度吧.
誰說不是呢.
有多不想它變, 心裡就有多固執.
回到根本, 其實沒有東西是不變的,
禪一點看, 不變也是一變的過程之一.
變的, 是人的心, 還是事務本身?
有時候, 東西維持原貌一層不變, 變的是, 人心.
又有些時候, 東西千變萬化, 是人的心, 固執地一直想要留住初衷.
不管如何, 都是一廂請願.
所以, 面對, 變和不變, 倒也不用這麼執著.
該變的, 怎麼都是會變的.
不會變的, 也不是永遠都不會變.
看清之後, 就得了.  

沒。了

從高處
摔
下

呯呯呯呯



碎做一地

的


希望

走。

這條路，越走越孤單。
今天跟一位資深同事聊天，我感歎沒有歸屬感，一組人，四分五裂，像是細胞分裂。
很無癮。
以組為名，卻無共同進退之實，越看清楚越覺得可悲。
這就是現實。
雖然無奈，雖然覺得難過又如何？
有些事情，不是一朝一夕可改變的。
只是越看的清楚越想站得更遠。
好像一靠近，就會激起心裡嘗試平靜的漣漪。
就這樣，越站越遠，越來越遠。
然後等待時間，轉身離去。

寶貝

小寶貝昨晚回來,讓我很開心.

話說我隨手從書架上抽了一本關於希臘的書,作者忘了, 反正是一本關於作者在經過生活巨變後帶著心愛的村上春樹的書到希臘住了一段時間.
是一本半散文半遊記的書. 因為寫得很低調誠懇, 沒有一般遊記的油腔滑調和商業. 不介紹餐廳地點住宿. .. 只敘述不同島上的生活所見, 自己的感覺.. 加上加入不少村上書里的敘述.

我挺喜歡. 趁某次旅行時看完了, 但時不時還是會抽出來翻看.

言歸正傳.....

昨天我又心血來潮, 正在閱讀時小寶貝搖著一雙小肥腿,過來好奇地粘著我..因為我總是想要把她的注意力從ipad的喜愛轉投到書本上. 所以常常一有機會就讓她體會書本的樂趣.

她當然看不懂文字, 我每次都從圖畫下手. 希望激起她的興趣.

既然她自動靠過來,我翻開書里的照片給她看.. 她很好奇.. 不斷發問 這是甚麼, 這是哪裡, 為甚麼這麼多狗, 這麼多貓...

其中一頁, 放了一只小貓的照片, 好可愛.

小寶貝, 看了伸出手指摸摸書頁里的小貓, 說. 貓貓好可愛耶..我說對啊. 引導她說一些關於貓的話題.

她說, 好可愛, 她不會咬我.. 說著, 抬起一只腳,作勢要進入畫面里.. 她說我要進去跟它玩... 我大笑不止... 告訴她, 進不去的..

看來這是每天晚上tango / facetime潛移默化的後遺症...

說罷一翻頁, 只見可愛小貓懶洋洋地看著鏡頭.. 這次小寶貝舉起手對著小貓招招, 很認真地說, 來來來, 你出來.. 我給你吃糖...

哇哈哈哈哈... 她的模樣讓我實在忍不住笑翻肚..

怎麼那麼可愛啊. 小孩...

腦子裡盡是一些可愛想法..

一個晚上.. 都讓我愉快地不得了.

冒險..

等下的拍攝. 地點未定. 正確說法是. 不知道可以不可以拍攝. 有沒有得拍攝.
偏偏今天拍攝的都是大牌, 一個是本地綜藝界大牌, 一個是本地美食界大牌.
從上星期一直安排到今天為止. 一直都很不順利.
我不知道今天下午的拍攝會怎樣.
到了最後一分鐘. 只能期望等下船到橋頭自然直.
擔心當然是有的.
我的工作習慣是事前一定要計畫安排妥當, 驚喜可好, 意外能免則免 ...
可是今天的拍攝, 真的不是我說要怎樣就怎樣的. 哈哈哈.
無奈之餘也就聽天由命了.
10分鐘前一個念頭竄入腦里; 算了就當做冒險.
就把懸空叮叮咚咚不安的心放下..
隨機應變吧.
有時候這也是一種樂趣.
有人說過, 越重要的事, 越要用玩樂的心去完成.
不是不認真對待.
而是有時候認真過度, 反而會弄巧反拙.
倒不如把該準備的功課做好. 然後. ... 隨遇而安..

Hwaiting!!! 就讓我們一行4人來一場美食大冒險吧...

*畫面是雙手按在臉頰上做出孟克名畫<吶喊>標準動作*

到不了.

到不了, 是一種境界.
有時未嘗不是好事.
我覺得啦...
有時候聽某些人說話, 不僅在心裡感嘆/讚嘆...好厲害的的貨色啊. 這人...

但要我像對方一樣?
不不.. 這個時候我慶幸自己到不了.

有時候我看身邊的人如何生活. 會不自覺的笑起來.
尤其某些個性特別鮮明的人.
以為掩飾得好, 卻忘記了經過日日相處, 想要隱藏的, 或者想要假裝的, 都被人看得一清二楚.
自己卻渾然忘我地繼續扮演.

也是好的.
入戲太深, 才不會突然突然醒覺, 原來自己這麼可悲.
只是, 歹戲拖棚啊.
演的人不累, 看的人眼酸.

酸啊. 酸啊. 酸啊. 酸啊.. 耳酸眼酸.. 啊啊啊啊啊啊啊..

就祇是無聊的想法而已。

前一分鐘，或者30秒前，我趴在床上看村上春樹的＜村上收音機2＞。
看到有趣的部分，噗嘶笑了出來，村上的散文總隱藏一份很低調的幽默感，不是那種會惹得人大笑的作品，但每一篇的某句話，都會讓人想要輕笑一下。

所以我在閱讀時的心情是很輕鬆愉悅的，當床頭書很適合。

剛才在輕鬆地趴著閱讀，突然有個念頭想要知道被翻譯誠英文或者其他語言的村上的書，讀起來感覺到底是怎樣的呢？
可能從一開始我接觸村上到現在的十幾年，都太習慣賴明珠的翻譯，對我，或者對很多人來說，賴明珠就等於村上春樹，兩者早已二合為一了，就算很偶然地看到幾本不是賴明珠翻譯的村上作品，心裡就會覺得＂嫌棄＂起來，根本勾不起購買的欲望。

加上日文和中文之間總有一種牽絆，語言上基本上或多或少都說得通，所以，我一直以來就毫不猶疑地接受了賴明珠翻譯的村上作品。簡直是不曾動搖地毫不猶疑相信著。

村上的有趣，甚至怪異的想法如果用別的文體呈現出來，到底是怎樣的一個世界？突然好奇起來，想要看看。外文能夠帶出那特殊的氛圍嗎？（哈哈，想到這裡，還是很堅持地把村上春樹和賴明珠合體，完全不想說，中文對村上春樹來說，也是外文啊）

看吧，每次看村上就會用村上的方式來思考，以他的語氣在書寫。

中毒太深。

最重要的事。

過去幾天是有些想法希望紀錄下來的。
忙碌加上懶散，到今天才＂有空"坐下來好好地打出來。
姑且就把前幾天零星的想法和感覺濃縮湊合。

採訪拍攝名廚，訪問過程愉快。
那天把錄音謄寫出來時，對他感到好奇得不得了，不自覺的在忙碌之餘上網搜尋了他的背景，搜查國成發現他的工作官網。
其中媒體資料一覽，密密麻麻的簡報資料收集，讚歎之餘也突然了解，就是這些經驗豐富了他的人生，而這些所謂的人生是經過累積而来。
重點、關鍵在于＂累積＂，我們的經驗和人生就是經過無數次的事件和經驗累積而成，不管是笑聲還是淚水，都是建立這個人生城堡的重要材料，有的人建造的是一經海水沖刷就散掉的沙堡；有人建築的是固若金湯的大石堡。
我們在人生的一路上一直走下去，我們的城堡最終穩如泰山還是不堪一擊，就看我們採取的是什麼樣的態度。

這趟訪問前，我看到的是一座大城堡，站在前方的人，謙虛地一路撿拾智慧，一路低調地前進，飲水思源，謙虛待人，一雙腳踩踏在地上，踏踏實實地一步一腳印。

而我呢期？
我正在建築的城堡最後會長什麼樣？
我想提醒自己的是，不管城堡長什麼樣子，前進時的態度更重要，這是我從名廚身上學會的一件事。

這才是最重要的。

幾樂。

好友約我吃飯。
本來目的是到她家泳池旁吃零食聊生活。
結果某人家實在太舒服，在沙發上吹涼風，加上天王按摩椅雙效按摩，風像催眠曲，吹得我昏昏欲睡。
最後移師到戶外泳池旁，我又差點因為躺椅太舒服差點不像起來。
我真是個去到哪賴到哪的人啊。
沒有壓力之下，什麼鬼都聊，從工作到生活到旅遊，從印度到埃及到捷克匈牙利…讓我覺得好舒服，而且這樣常常一發不可收拾，一聊竟然不間斷地說了8個小時。時間是以跑步的速度前進的嗎？

啓示是：我雖然看起來很能聊，但其實能讓我自在聊上數小時的人，的確不多啊。

如果要說一件今天的樂事，又一件。

還有，必須以喊叫的姿勢用手圈在嘴邊大聲喊：我愛chef SL!

有些人自然的喜感還有明明地位高高在上卻擁有雙腳踏在實地上的謙虛，太有魅力，對不起，比什麼偶像團體更有魅力，因為他是以一個活生生的真實肉體和意識在生活著。

我的目標就是要一個這樣讓人喜愛的平凡人。

圖：名廚請吃，簡單卻好吃得升天的鱈魚！還有我死賴在某人沙發上不走的小肥腿。

i am blessed.

一早接踵而來的好消息.讓我心裏溢滿濃濃的情緒. 就像是發酵中的麵包, 漲的飽飽滿滿的.
一顆心裡, 只浮現一句話 ; i am blessed.

我很感恩.
至少覺得人生在某個時候,我是快樂的, 被寵愛著的.
長越大, 越想要/也更容易把心裡那句謝謝說出口.
真誠地, 自然地, 說出口.

謝謝這些生命中的人, 讓我的早上充滿了喜悅.

謝謝.

<微小說> 不要了.

後來才漸漸明白.不要, 比要更讓人為難.
要的, 接受了即可.
不要....是自己不要, 還是不能要, 是不知道怎麼說不要..

嘴巴里說, 不要了.
心若果還要. 心和嘴巴開始冷戰, 然後是一連串痛苦的開始.

不要了.
黑暗中伸手碰觸不到靈魂.
胡亂猜測.
像在心底挖了一口井, 自己跳了進去, 日夜想著要出去, 卻怎麼也掙脫不了黑暗的糾纏.

不要了
因為心一再地跌入深淵, 就算救起也已千蒼百孔.
縫補不了, 刺傷了手, 我抱著手和血一起流淚成河.

不要了.
到不來了的目的地, 不管怎麼努力也追趕不上不屬於自己的幸福.
你越跑越快, 我的腳步越蹣跚.
你成了一個黑點, 我還在追求. 那是你, 還是你的背影?

對著鏡子里的自己跟自己說, 不要了, 好嗎?
要趁淚流下來之前, 趕快說, 好!

＜微小說＞ 放手。

或許我該感謝你的一再堅決；讓我一而再的決定鬆開雙手。
或許別人說得對，有時候放手就是擁有。
沒有你的日子會變得如何？
我其實想像不來，有人說愛情是一連串的習慣動作，我想我一定從來都不曾擁有過你的愛情，因為我一直沒有機會習慣。
你活在別人的世界裡，而我忘記了三個人的世界原來是這麼擁擠。
當我決定放手，也等於還給你自由，也把自尊還給自己。

。

句點是一個縮小後的零。
結束之後，從頭開始。
從零開始，我不知道剩下的還剩下多少。
當擁有的越來越少失去的越來越越多，渴望的變成失望的起點。
轉身之後，一切才算是真正的開始；能否能夠在不回頭望的情況下繼續往前走？
需要的勇氣，應該比想像中更多。
既然決定了，就走下去吧。
既然你已轉身，我又何必追隨背影？

#%¥€£€¥＞##

*我幹！剛才打的一大篇，就在我突然醒起某事，轉身傳個簡訊就不見了，我氣！*

就是這樣，世事難料，連打好的也會不見，對於很多一去不回的事情，時候要時時保持豁達？失去的，算了，能夠重新來過的，還是人生，這就是機會。

看來我也真厲害，連這樣的小事也能悟出一番道理，反正之前囉哩八嗦德也忘了打了什麼，不如就重新開始吧！

我覺得自己現在真的很神！我竟然是兩只手捧著我的小白，用兩只拇指打字，還是箭"指"如飛，如此境界，我也不是普通的厲害，看來我的兩只，拇指也真是夠長的了。好大一個發現，難道拇指長也是個人優點之一，這樣會不會態悲哀了點，看來得要趕快發覺個人第二潛能了。

第二潛能應該是瞎掰，因為這樣也可以自言自語打個大半篇，也真不是普通的長氣。

其實之前那篇要寫的是今天的拍攝。

雖然忙到暈頭轉向，光是收貨，送貨，收拾，帶人…我就跑了整10趟，今天運動量絕對夠到很夠力。
可是我很開心呢。從set up ~>拍攝〜＞訪問〜＞收拾，每一個過程，都樂在其中。
真正體會到享受過程這句話的真正意涵。
過程非常重要，享受了，喜悅了，結果自然好。
今天有貴人關照，原本不順利的通通通暢無比，整個下午，我心裡都很感恩呢。

又一天，過得非常有意義。雖然我還是很丟臉的哭得稀裡嘩啦，丟臉丟到姥姥家離去。唉。

不過，離開的妳，要加油，因為明天一定會更好。

圖：新年專題拍攝，huat la!

心情的味道

當心情對味時, 不管甚麼歌曲的歌詞都能對號入座.

最想說的話, 最真實的情緒, 想要掩蓋的甜酸苦辣, 都在音樂里流洩.. 密密地縫製成一張網, 怎麼也逃不掉.

輕輕的舔一下, 心頭殘留的滋味.

這是無法一口吞下的濃重餘韻, 在記憶里纏繞回味.

當時間過去, 味道沒有淡下; 被醞釀得更香醇, 提醒我們, 曾經擁有的一切.

味道.有時候比畫面更深刻.

生活的韻味。

每每遇到這樣的事情，我都會不自覺地額外珍惜我的工作帶給我的反思和感恩的機會。

今天下午到城中話題星級飯店W工作，雖然抱怨路途遙遠，其實抵達之後心裡只有感恩，感恩不是因為有機會享受，而是我常因工作之便，得以接觸、見識一些新事物，比如跟一些很厲害的人聊天。我想，以我懶惰的個性，如果不是因為工作，我是很少主動會接觸這些所謂的新事物。

有此感觸，是因為，我喝了一杯好茶。
斯里蘭卡高山種植，每年採收一次，是否能夠順利採收還要天時地利人和百無一疏才行，否則當年就採摘不到如此好茶了，從採摘到入罐，全程人手運作。
正好2012年，採收了一批，裝成每個100克小罐裝，全球發行1000罐，新加坡W配給到100罐，而我幸運地收到一罐當伴手禮。

我高興，不是因為收到禮物，而是有機會喝到如此好茶，打從心底裡有種珍而重之的感覺。
這些都是別人的心血呢。

這個時候，我心裡想到的是，其實這樣的一份工作，的確幫我把眼界打開，當然也不知不覺中放了很多知識到我的腦袋裡，在這個知識財產備受重視的時代，這些比錢更受用，因為，這些腦袋裡的東西只要善加利用分分鐘可以轉換為錢。

這一刻，我學會了反向思考。當我們無時無刻都在抱怨工作傷的某人，為某某行為傷透了心的同時，是否也該轉換注意力，把目標放在工作本身？
譬如，這份工作所帶來的樂趣和收穫，稍微正面一點的東西。

至少在我離開以前，我想要以正面喜悅的心情完成這些我喜歡的事。

回心一想，生活充滿各種韻味，有的纏繞舌尖久久不散，像杯好茶，入口香醇厚實，吞嚥後微微回甘，久久不散。

就是這些生活上的小事，教會我要珍惜身邊，每天所發生的一切大小美好事故。

日後回憶才會像茶一樣，回甘清甜。

真的關心.

近來我常會想. 甚麼人當你在遇到問題或困難或好事..是真正的發自內心的為你感到難過生氣甚至喜悅.

身邊有許多人. 走來走去.
走進走出我的生活.
就連我自己也不得不承認.
有的泛泛之交, 我在面對接觸對話時, 雖然真心誠意,但對方如何, 從來只入眼, 不入心.

可能源於今早針對某事所聽到的消息.
我想, 到底當別人在談論別人的事情時是抱著怎樣的心情和心態. 為甚麼我們常常以為別人的事是我們的事, 而自然而然的從自己嘴里說出.

我們無法代替當事人發言．但卻常常不自覺地，甚至自以為是地侃侃而談．　
其實，　我們知道的卻又是事實的幾分之幾？
只為嚼舌根，以別人身上的事，對比自己的順遂，沾沾自喜，這樣並不可取．　　

再回到原點．　
到底身邊哪些人是真心誠意地為了我們而發自內心的開心祝福著．　
如果可以不假思索列出幾人，　這一輩子，　也算沒有遺憾了．　

心寬則自在。

今晚跟同事踐行。
理應是臨別依依的，卻變成了笑話批鬥大會。
看著這群曾經一起共事，即將各分東西朝著另一條大路，別個方向前進的朋友、我的內心其實充滿著喜悅。
開心大家都活得自在開心；雖然有人還在摸索和尋找方向，但多少心裡都有了打算，突然未來充滿了希望。
這是一個好的開始。
我想，大家都會有一個好的開始。
我為大家開心，也為自己越來越感到自在而喜悅。
未來，那麼長，總得要看看不同的風景。
加油！

習慣.

下午我出門工作時, 好友R突然傳來簡訊, 問我心情好點了沒.
我說ok 了.
好友說, 你必須知道天下沒有不散之筵席.
我說我知道, 他說知道沒有用. 你要realise
他還說, 我不能因為身邊的人要走,就要跟著走. 我不該把情緒依靠在別人身上.
他說的, 我都懂.
但由他人嘴里說出來, 感覺還是有如棒頭喝.

是的. 我要的是甚麼呢.
緣深緣淺.
我能夠強求甚麼.
工作之於我, 是甚麼...

以前我不知道自己喜歡甚麼.
現在我可以很坦然的告訴別人我是真的很喜歡我的工作.
如果沒有惱人的人際關係, 可能我會更喜歡.

不過. 這就是生活.
你得到了一些, 總得要面對一些.
總不回每次都是幸運的刻意避開任何麻煩.

這樣也好.
看多了. 也知道如何自處.
我想, 自在是很重要的

讓自己自在了.
不管在哪裡, 都能快樂.
這個或許不是一個完美的環境,
但是我想我何嘗沒有從中得到快樂呢.

在離開的訊號還沒響起,
就先自在歡喜地做著能然自己開心的事吧.

至少我在做的時候,是開心的.

醒着。

早上醒來, 記憶還沒有回籠的時候.
我還在夢的世界裡.
好像做了一個豐富的夢.
但是醒來之後拼了命也想不起來是甚麼.
接著, 身體便瞬間甦醒, 夢被留在睡眠的國度裡面.

我難得會感覺不情願的上班.
但今天早上我感覺到了.
突然一陣厭煩.
沒有來的.
好想不要面對這一切.

屈於現實. 我還是坐在辦公室裡了.
工作並不困難.
困難的從來是人.
偏偏是我最不擅長的.
套上耳機, 埋首在文字堆里.
讓自己暫時沉溺在虛擬食物香氣里, 回憶每一口吃下肚子裡的味道.
暫時還能夠讓我緩衝一下失序的情緒, 收容我的無措.

突然间。

突然間我覺得受夠自己了.
強烈被遺棄的想法把我的腦袋細胞和心裡殘存的美麗細胞啃吃個精光.
我不想要鑽牛角尖變成一個醜陋的人.
反正時來更替,來來去去.
雖然成為最後一個被留下來的人.
世界還是沒有末日.
我還是可以過生活.
調整好心情之後, 我想我會找到新的生活方向.

反正以後一個人的午餐我還是要吃得開心有意義.
反正以後孤零零一個人坐在辦公室裡我的心還是要很豐富
反正以後沒有人真心交往我也可以在自己身上找到真心.
反正我可以開始練習自己一個人走進走出.

反正最後一定我一定會找到辦法.
就算被全世界背棄, 我還是可以一個人站著,
像之前慢慢地踟躕向前, 朝著有光的方向走.
總有一天我會在撞了很多次璧之後會像電影裡面的蝙蝠俠爬出囚禁的深井.

我實在受夠了自己哭泣的樣子.
今天的淚水多到讓我對自己的軟弱產生一股怒氣.

再一次提醒自己, 2013年的新年願望是; 勇敢.
勇敢地面對一切.

這種感覺..

這種感覺, 就像是赤腳走過沙漠.
砂礫被太陽曬烘得熱辣燙腳.
不得不繼續下去, 因為出口在前方
至於有多遠, 看不到, 不過, 因為沙漠是唯一出口.
所以不管腳底早已冒出水泡, 痛得不得了.
還是得走下去.

我想, 當感覺到痛的時候. 身體還是心靈立刻就開啟了逃避模式.
很多事情, 我已不想去聽或者看.
因為這些事情對我來說, 已經沒有意義.
說的話, 談的內容, 已離我越來越遙遠.
唯一讓自己不要拿麼快速崩潰的方法就是保持淡漠.
好像稍微一放鬆, 心底裡被緊緊綑綁收納好的情緒再度傾洩而處.

越站越遠.
是唯一的方法. 似乎.

人各有志

人各有志.
很多事情雖然無奈卻也明白無法強求.
但身為留下來面對一切的人.
除了無奈, 心裡還有點什麼無法釐清.
需要時間慢慢梳理.

To die for

跟好友吃一頓遲來的生日餐。
他帶我們到一家日本餐廳。
好吃得不得了，也貴得不得了的鮪魚握壽司。
入口即化，奶油般的滋味，夾雜一絲深海的鮮味。
吃的小心翼翼且回味無窮。

吃依然。
友情依然，好的友情也會讓人小心翼翼放入心裡去珍惜。
一樣芬芳縈繞。
因為個性怪異，我沒有多少個想要推心置腹的朋友。
現在真正稱得上會為我兩肋插刀的應該也不超過3個。
看似很少，對我來說，夠多了。

這寥寥無幾的幾人是這生人to die for的友誼。
那也無憾了。

圖：$11一個，想必以後會讓我朝思暮想的鮪魚肚壽司！

新的篇章。

標題要放什麼。突然想不起來。
原本打算留這空白，卻不小心把要打再內容欄力的字句，打在標題裡，就順理成章吧。
反正新的一年，我給自己要完成的，除了幾項實質的目標以外，更多的是內心抽象想到達到的＂境界＂，比如：勇敢，；比如隨性；比如當一個更好的人。

這個年紀如果每一年的目標還是要以物質和享受來衡量，我應該就是白活了，到了這把年紀，應該更要學會珍惜所有簡單，更貼近生活本質的東西，如果還是攘物質來牽引，那豈不是沒有浩浩地體會和領悟嗎？
生活，不該只有吃好的，或者買名牌包，更重要的是體會心靈上的充實的重要性吧？

我想，做自己喜歡的事，享受自己正在做的事情去，並從中得到快樂，是目前我先要循著的方向。
減少抱怨，選擇看到自己喜歡的人事物。

所以，2013年，就去讓我好好地跟自己相處，變成一個更好的人吧。

圖：煮麵給妹妹吃，也算是一件快樂的事，雖然我的廚藝真的搬不上台面前，但有能力讓家人溫飽，內在意義更重要。